Список форумов MMAA MMAA
Портал Межизмеренческого Миротворческого Альянса Антидиктаторов 
 Новости
 Форум
 Библиотека
 О нас
РегистрацияРегистрация   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Наши проекты:

Zix Talon's Personal Database
Allan Shade Homepage
Dracivil War

Сказка с плохими словами.

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов MMAA -> Осторожно, Радиоактивная Свалка!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Mikle[SD]
Капитан-командор ММАА


Зарегистрирован: 24.09.2002
Сообщения: 3953
Откуда: РФ (подземная часть :)

СообщениеДобавлено: Вт Окт 08, 2002 4:55 pm    Заголовок сообщения: Сказка с плохими словами. Ответить с цитатой

Данная сказка является некоторым подобием приложения к одному из ответов в теме о дружбе народов в "ГД" (раздел "литература").
Ввиду того, что сказка содержит некоторое количество нехороших слов, её помещаю сюда.


ИСТОРИЯ ОДНОЙ ВОЙНЫ.

Хиловатый и слегка сгорбленный гнолл средних лет разложил перед собой листки с речью, нацепил на нос очки и, увернувшись от пущенного чей-то озорливой лапой огрызка, оглядел аудиторию.
Аудитория вяло посматривала на лектора и занималась своими делами. На третьем ряду хихикали над пошлыми анекдотами. Где-то справа неприлично чавкали, употребляя в пищу кусок мяса. Два гнолла на первом ряду, повизгивая, толкали друг друга локтями. Какой-то проказник с одним глазом, задушевно ухмыляясь, украдкой подсыпал карбид за шиворот невнимательному соседу спереди. Некто с позолоченными серьгами в ушах, сидевший на левом краю второго ряда и выглядевший вполне интеллигентно, обнажил жёлтые зубы и чистил их ножом.
Слева от трибуны стоял гнолл в строгой кожаной униформе, и на его продолговатой физиономии читалось откровенное неодобрение по поводу милых, безобидных шуток аудиторных сородичей. Геррмайор происходил из военных старой закалки, поэтому привык видеть в любой гнолльской массе какую-никакую, но дисциплину.
Завершив предварительное изучение аудитории, лектор прокашлялся и произнёс:
- Попрошу вашего внимания, товарищи. Наша сегодняшняя лекция будет посвящена интересной для многих из вас теме, а именно - почему в мире так плохо живётся. Отчего кому-то постоянно не хватает пожрать? Отчего, несмотря на усилия властей, постоянно плодятся всякие выскочки и недоноски, которых мы еле успеваем запинывать? Сейчас наука социология в моём лице попытается ответить на этот вопрос, а чтобы вам не было скучно, ответит на него в доступной, художественной форме. Иначе говоря, в форме сказки с моралью...
Лектор, поправив очки, посмотрел на геррмайора. Тот ничего не говорил. В его обязанности входило следить за политкорректностью лекторских умозаключений, и, судя по всему, претензий в этой области пока не имелось.
Удовлетворённый увиденным, лектор возобновил речь.
- Кроме всего прочего, товарищи, данная лекция будет вам интересна ещё по одной причине. В ней почти не содержится бранных слов, то есть у вас, помимо всего прочего, есть уникальная возможность ознакомиться с образцом изящной словестности и тем самым слегка поднять свой культурный уровень. Поверьте мне, товарищи: сегодня гнолл с низким уровнем культуры - это совсем не то, что гнолл с высоким уровнем культуры.
Увернувшись от летящей в него дохлой крысы, лектор ещё раз оглядел аудиторию. Нерабочих настроений в ней стало чуть-чуть поменьше, появилось два или три заинтересованных взгляда. Неплохой результат.
- Итак, товарищи, начнём.

***

Что творится, товарищи? Что за ужасом охвачена планета?
Везде стреляют. Везде взрывают. Всюду бои, грабежи, изнасилования и мародёрство. Угрюмые могильщики штабелями возят трупы разных цветов, форм и размеров...
Идёт война между Драконьим Царством и Куриным Воинством.
Драконы могучи! Их оружие - крылья, когти, броня, огонь и древняя драконья магия. За них воюют минотавры - искусные оружейники, умелые механики и грозные бойцы. На их стороне загадочные рыцари тени - падладины, железные доспехи и кирзовые сапоги которых внушают ужас одним своим видом. Присягнули на верность Царству умелые лучники полудикого мелкорогатого племени Импкс.
Темнеет небо от грозного воинства. Гремят по земле катапульты и копыта неисчислимых полчищ наземной поддержки. Бормочут под нос маги и колдуны, насылая порчу на вражью рать. Ползут впереди тёмные облака, нагнетая необъяснимый ужас на всякое живое существо. Повинуясь командам, разверзается земля, порождая нежить и изрыгая пламя. Горе тому, что попалось на их пути!
Цыплята малы, презренны и слабы, и внешне, и внутренне. Но и у них есть сила! Великая мощь науки и техники, изощрённые умы лучших цыплячьих инженеров и партизанский гений союзников, хоббитов-гаврюкинцев, известных древними диверсионно-вредительскими традициями - что может сравниться с этой военной машиной?
Ползут по полям непробиваемые танки и БТР. Засели в засадах пулемётчики и коварные снайперы. Гудят по небу бомбардировщики и истребители. Оравы саботажников проводят изощрённые диверсии в тылу врага, нанося ему не меньший урон, чем в боевых столкновениях. Устремляются к цели сотни смертоносных ракет. Горе тому, кто недооценил этого могущества!
Свистят пули и стрелы. С рёвом несутся в атаку мастера меча и топора, сокрушая вражескую пехоту, разнося укрепления, путаясь в колючей проволоке и подрываясь на минах. Стройные ряды катапульт и баллист отсылают в небо множество снарядов, им вторит артиллерия, ракетницы и орудия цыплячьих линкоров. Сшибаются в небе летучие корабли, драконы и самолёты. Ползут в противогазах бесстрашные спецназовцы. Горе тому, кто оказался под перекрёстным огнём!
А ведь каких-то несколько месяцев назад всё было совсем по другому, товарищи. Ещё недавно крошечные цыплята мирно гуляли рядом с могучими драконами, а величественные крылатые создания летали над цыплячьими городами, не опасаясь ракет, перехватчиков или, на худой конец, какого-нибудь там злобного пейзанина с ПЗРК. Что же случилось? Почему разгорелась эта вражда между дружными народами?
А начиналось, товарищи, всё с малого. С позволения сказать, сущей безделицы.
Жили-были цыплёнок и дракон. Как их звали? Да так ли это теперь важно? Мало ли было таких? Поэтому будем их называть просто - Х и У.
Так вот, жили-были на свете цыплёнок Х и дракон У, и гуляли они как-то вместе по холмистой природе. Х суетливо и неуклюже бежал со всех ног, пытаясь не отстать от У, а тот, неторопливо и чинно шагая (куда пристало спешить благородному дракону?), отвлечённо рассуждал о целесообразности вещей в природе. Именно рассуждал, товарищи. Если драконы мудры, то отчего бы им время от времени не порассуждать о прекрасном и вечном?
И надо сказать, что не просто так рассуждал он об этих высоких материях, а делился своими мыслями с Х, поскольку проистекала у них на эту тему высокоинтеллектуальная философская беседа.
- Возьмём, к примеру, вас, чикенсов, - говорил У. - Каково ваше место и предназначение в природе? Вы малы и слабы. Вы не в состоянии своими естественными силами справиться даже с самым безобидным из хищников. Ваша смертность высока, несмотря на достижения вашей медицины. То ли дело мы, драконы? Нас боятся за силу и магические способности. Во всём мире едва ли найдётся глупец, который посмеет бросить нам вызов, а если и найдётся, то ненадолго. Даже боги для нас не высшая сила, а что-то вроде старших братьев. Мы живём столько, сколько хотим, и любой уголок мира открыт нашим широким крыльям. Разве не так?
- Так, - пыхтя от натуги, соглашался Х. Да и как можно было не согласиться? Неужели великий дракон в чём-то может оказаться неправ?
- Увы, живое существо не властно над своей природой. Как мы, драконы, произошли от великолепных древних ящеров, равных которым не было на нашей планете, и как вы, чикенсы, произошли от презабавной породы одноимённых птиц, известных своей глупостью - ни в том, ни в другом случае ничего поделать нельзя. Не так ли, мой уважаемый друг?
- Всё так, - вытирая перьями пот со лба, соглашался Х. А что он мог возразить, если всё было правдиво до последнего слова? Заметить, что слово "чикенс" считается малоприличным расовым ругательством? Но для чего смущать многомудрого дракона, лишний раз напоминая ему, что его собеседник не чужд недостойной высокоразвитого существа обиды на какие-то слова, которые не более, чем слова?
- Вы пытаетесь бороться со своей природой. Вы изобретаете науки, создаёте механизмы и строите города, пытаясь скомпенсировать недостаток природной силы остротой и пытливостью ума. Но правилен ли ваш путь? Не справедливо ли задать истинно философский вопрос - если мы, мудрые драконы, которые не то что не глупее вас, а несоизмеримо умнее, не пошли по презренному техногенному пути, то что бы это значило? Не так ли?
- Всё так, - вновь соглашался Х, сплёвывая в сторону для охлаждения разгорячённого организма. Ещё бы оно было не так! Что можно возразить на кристально чистую правду? Разве что о многочисленных столетиях и многих сотнях тысяч цыплят, которые в поте лица и крови тела двигали цивилизацию, чтобы их потомкам хоть в немногом жилось лучше? Да ну, это просто смешно. Говорить о столетиях дракону, который коротает их, как дождливые вечера? И о каких-то жертвах? А разве не всё в этом мире тленно? Зачем так блистать своей приземлённостью?
- Давай посмотрим, многого ли вы достигли в своих попытках. Возьмём для примера ваш дом, защищающий вас от дождя и холода. "Мой дом - моя крепость", говорите вы. Но случилось наводнение или землетрясение. И что же случилось с вашей крепостью? Её нет, ибо ничто не может сравниться со слепой силой и яростью стихии. Впрочем, я неправ - может. Как известно, драконы владеют магией, которой повинуются стихии... Я верно рассуждаю?
- Ох, верно, - восторженно поддакивал Х, прыгая по кочкам (ему они были в тягость, а для У совсем незаметны... ну, дракон на то и дракон, кочки для него - считай, ровная местность). - МЛЯ. Одно слово, МЛЯ.
- Прости, что ты сказал?
- Я позволил себе сократить свою мысль, - пояснил Х, заискивающе улыбаясь. - Магия Летающих Ящеров - сокращённо МЛЯ.
- А-а, - понимающе кивнул У. - А я уж испугался, ты сказал плохое слово. Ты знаешь, существуют слова хорошие, а существуют плохие, звучание которых сотрясает воздух в ритме, чуждом естественному, и тем самым нарушает великую гармонию природы. Драконы очень болезненно воспринимают плохие слова.
- Не волнуйтесь, мой уважаемый друг. У нас же культурная беседа...
- Так на чём я остановился? Да. Вы даже не представляете, насколько легко и быстро разрушить ваши города, в которые вложено столько сил и души. И с чем вы останетесь? Голодные, холодные и без привычных вам удобств - если вам не помогут, многие не доживут и до конца сезона. А нам города не нужны. Мы живём, где хотим, и нам не страшны катаклизмы. Даже если погаснет солнце и разрушится этот мир, то мы всегда можем через Астральные Врата, по великому пути, доступному лишь драконам, перейти в другой мир и там вновь жить, величественными властителями неба. Я прав?
- Ещё как, - задыхаясь, выдавил из себя Х. - ЧМО!
- Что-что?
- Это тоже сокращённо. Через Миров Океаны... Поэтическая мысль.
- Поэзия... Да, мило. Но что может сравниться с великой песнью мироздания? Говорю тебе (а моему мнению можно довериться), даже величайшие из ваших поэтов по сравнению с этим неописуемым величием - всего лишь жалкие бездари. Но на чём прервалась моя мысль? Так вот, рассмотрим, как ваша деятельность соотносится с природой. А она очень плохо соотносится. Создавая в противовес естественному миру свой, искусственный, вы изымаете соки и плоть из живой природы, наносите ей непоправимый ущерб, который потом вам аукнется, и уже начал аукаться. Разве не косят вас доселе невиданные болезни? Разве не задыхаются от угарного газа в ваших крупных городах? Но это ещё ничто по сравнению с той ценой, которую платит живой мир за ваши потуги и стремление к роскоши. Случись вам вдруг исчезнуть - всё равно отравленная земля ещё долгно будет залечивать нанесённые вами раны...
- Трудно не согласиться, - глотая стероидную таблетку из предусмотрительно запасённой упаковки, подтвердил Х. - ЖОПА.
- Прошу прощения?
- Нет, это опять сокращённо. Железобетон Очень Плохо Ассимилируется.
- Я рад, что ты меня понимаешь... Так вот, итог моей мысли таков: вы, чикенсы - опасный паразит на теле мира. Вы уничтожаете его, а что создаёте взамен? Памятники архитектуры, скульптуру, картины и прочие крикливые материальные финтифлюшки? А знаете ли вы, как ничтожны, бесполезны и бессмысленны эти куски мёртвой материи по сравнению с чудесами и многообразием жизни, созданной природой? Впрочем, скажу тебе по большой дружбе, хотя у нас и не принято этим похваляться. Мы, драконы, тоже создаём памятники. Просто они настолько грандиозны, что низшие существа, вроде вас, не в состоянии их даже заметить. Чего стоит Космический Поток Животворящей Энергии? Но ты не расстраивайся, просто таково различие нашей и вашей природы. Ваш разум примитивен, направлен на лёгкую наживу и сиюминутную выгоду, мало заботясь о будущем. Наш разум - самый совершенный в мире. Мы знаем, как жить во всеобщей гармонии, что и делаем. Мы умеем проникать в тайны вселенной и постигать её законы такими методами, которые вам даже не снились. И к которым вы, естественно, просто по природе своей, алчной и разрушительной, абсолютно неспособны. Правда, есть даже у вас одно достоинство. Вы подсознательно чувствуете наше величие и безграничное превосходство и тянетесь к нам, чтобы почерпнуть из бездонного сосуда нашей мудрости. Это позволяет надеяться на то, что вы хоть в малом изменитесь к лучшему... Правда, этого мнения придерживаются очень немногие. Я, например, не вхожу в число этих оптимистов. Ты как, не согласен?
- Согласен, - согласился Х, высыпая в себя полную пригрошню стероидных таблеток. - С-СУКА!
В многомудрой голове У начали шевелиться смутные подозрения.
- Это ты, случаем, не про меня?
- Про вас. Сокращённо, естественно: Самые Сильные, Умные, Крутые, Авторитетные!
- Слушай, Х. Я тебя, конечно, уважаю, но всё же попрошу, чтобы ты впредь не сокращал своих мыслей, не то у меня появится повод для гнева. Очень плохие слова получаются из твоих сокращений. Конечно, я могу сделать скидку на особенности убогого от природы интеллекта чикенсов, но всё же...
- Не беспокойтесь, мой многоуважаемый собеседник. Как говорится, ХУЛИ, то есть: Хвала Удерживающим Лихие Изречения...
У грозно зарычал.
- Х, я тебя предупреждал, а ты меня не послушал. В том, что сейчас произойдёт, нет моей вины, только твоя!
И он стал разворачиваться мор... э-э, лицом к дерзкому цыплёнку.
Но Х, вовремя угадав его намерения, успел шмыгнуть в запримеченный им поблизости люк и найти убежище в подземной канализации.
- Презренный чикенс! Ты думаешь, что тебя спасёт дыра, слишком большая для моего тела? Ты жестоко ошибаешься!
У, вдохнув поглубже, выпустил в люк струю смертоносного пламени. Но увы, товарищи! Даже великим свойственно просчитываться. Так и могучий дракон, вложив в огненное дыхание многие силы, не смог ни на грамм повредить зловредному цыплёнку. Ибо тот успел благоразумно отплыть от люка на подобающее расстояние и скрыться там, куда не было пути беспощадному огню. (Дерьмо, знаете ли, очень плохо горит.)
- Ну что, обломался? - вынырнув, торжествующе прокричал он наружу выдохшемуся У. - УРОД!
- Всё ещё сокращаешь, презренный? - грозно рычал У (ибо после смертоносного дыхания на большее его не хватало).
- Нет, уже не сокращаю. Просто - урод!
- А ты немногим лучше! Кусок мяса, который по убожеству своему неспособен даже утолить чувство голода более совершенного существа!
- А ты - кусок мяса, слишком многое о себе возомнивший, а на деле так же всю жизнь работающий на унитаз, как и остальные!
- Ты и тебе подобные гниют и не в силах остановить процесс гниения, а в силах лишь оттянуть конец, чем по ночам и занимаетесь!
- А ты - архаическое ископаемое, по неразумению природы пережившее своих родичей доледникового периода!
- Таких, как вы, изничтожать надо!
- Бедняжка, ты даже икать начал. Воздуху не хватает?
- Вы все - уродливый вирус, от которого надо излечить природу!
- А ты козёл!
- Вы недостойны жить под солнцем!
- А ты козёл!
- Вы - ошибка эволюции, которую надо было искоренить ещё в самом зародыше!
- А ты козёл!
- Сам козёл!
- От козла слышу!
- Слышь, ты, козёл, тебя постигнет возмездие!
- Ой-ой, как страшно!
- Смерть твоя, козёл, будет страшна и мучительна!
- Смотри, не пукни от натуги! Или после твоей зажигалочки нечем?
- Могилой вашей козлиной вместо земли станут нечистоты!
- Хочешь меня затопить своей продукцией? Давай, у меня тут этого добра и без тебя хватает!
- Несчастный! Ты совершил самую большую ошибку в своей жизни! Раздразнить дракона - это очень большая ошибка! Большая ошибка, ты понял, коз-з-зёл?
- Уже начал? Пургенчик в помощь!
И злобный Х поплыл в сторону города, кипя желчью и чёрным дракононенавистничеством.
У же, отлежавшись от такого неслыханного хамства, полетел на Совет Царства и изложил Девятицветному Совету, Девяти Величайшим Драконам, все обстоятельства инцидента, особо заострив внимание на всех оскорблениях, отпущенных в его адрес презренным цыплёнком, и в особенности на слове "козёл".
Это заявление повергло Царственных Драконов в скорбь и уныние. Было долгое и трудное совещание, в результате которого Совет, скрепя сердце, постановил:
"Мы хотели мира и гармонии. Но гнусные чикенсы надругались над благородством и чистотой наших намерений, растоптали наши добрые замыслы тысячами грязных лап, поглумились и надругались над нашими искренними надеждами и - что хуже всего - посмели сравнить нас с нечистым и зломерзостным животным, имя которому - "козёл". Нам очень больно делать это, но мы должны. Ибо мир не простит нам преступного бездействия в отношении этой заразы, уже начавшей давать осложнения. Чикенсы должны ответить за козла!"
А Х, приплыв в Главный Куриный Город, первым делом излил яд своего злобства, стукнув о произошедшем в Самое Главное Правительство.
В Самом Главном Правительстве были дебаты по этому поводу, но очень недолгие. Решение было единодушным, единогласным, окончательным и не подлежащим никакому обжалованию:
"Куриной нации нанесено беспрецедентное оскорбление. Чего ждут эти рептилии? Что мы, испугавшись их показной силы, утрёмся и сделаем вид, будто ничего не случилось? Это абсолютно исключено. Они перешли тот порог, до которого угрозы и резкие высказывания можно считать безобидными шутками. И что хуже всего - в ответ на совершенно справедливый упрёк нашего соотечественника, доведённого беззастенчивыми наездами до такой степени крайности, что даже врождённое чувство дипломатии изменило ему - в ответ на его грубое, но обоснованное замечание и сравнение распоясавшегося дракона с козлом, означенный дракон не только не принял к сведению полученную критику, но продолжил наезды и, в свою очередь, оскорбил цыплёнка аналогичным сравнением, экстраполировав свои умозаключения на всю нашу нацию. И на что они рассчитывают после такой неприкрытой демонстрации своей наглости, беспринципности и агрессивности? Драконы должны ответить за козла!"
И пошло-поехало...
Ползут танки. Летят драконы. Всюду бои, грабежи, изнасилования, мародёрства. Мародёрства, грабежи, бои и изнасилования. Страшное это дело, товарищи. И ни одна сторона не может взять верха!
Уже идут в ход самые крайние средства. Дуют по планете вызванные запретной магией чёрные ветры, заживо вынося души из бренных тел. Вспыхивают солнца ядерных взрывов...
Судя по всему, недолго осталось...
Но вот что самое интересное. Из-за чего ведь всё началось, товарищи? Что пробудило эту страшную машину, в считаные месяцы погубившую мир с многовековой историей? Из-за простой и незначительной до обидного вещи. Из-за какого-то там козла...
А может, товарищи, это и не такая незначительная вещь? Ведь из-за козлов не только это случается. Возьмём любой конфликт, любое непонимание, посмотрим ему в корень - почти обязательно там мы увидим козла. Что за удивительное свойство у этого животного? Почему ему, можно сказать, на роду написано быть яблоком раздора и камнем преткновения на пути локомотива прогресса и цивилизации?
Примите к сведению, товарищи.

***

Сложив в стопку последний листок, лектор в очередной раз посмотрел на аудиторию.
По сравнению с тем, что было в начале лекции, изменения были более чем заметны. Милые и тупые шутки окончательно прекратились, затихли даже самые упрямые рассказчики анекдотов. Все сидели и молчали, потрясённые ужасной судьбой описанного им мира.
Лишь через несколько минут гробовую тишину аудитоиии нарушил первый гневный вопль:
- Всегда знал, что во всём виноваты козлы!
- Давить уродов!
- Дави-и-ить!
Праведный гнев, свист и прочие признаки негодования были остановлены лишь командным голосом геррмайора:
- СМИРРРНА!
Все немедленно замолчали и вытянулись, устремив на него преданные глаза. Геррмайор отметил явный прогресс: не далее, как перед лекцией, к его команде отнеслись бы куда менее серьёзно.
- А теперь, обормоты, все быстро вспомнили, зачем вам винтовки дали. Не для того, чтобы штыками в зубах ковыряться! Оружие в лапы - и быстро на построение! Выступаем завтра утром.
Рота похватала винтовки и с удивительной организованностью вывалила из аудитории.
- Ну ты, блин, даёшь, - заметил геррмайор лектору, собирающему пожитки. - В моё-то время в таких боеспособность вколачивали долго и дубинами... Не зря вас, выходит, на казённые харчи держат и тренируют, порпо... попор...
- Пропагандистов, - подсказал лектор. - Ну так... На том и стоим!
- А речуха-то мазовая... Столько умных слов - я прифигел аж. Сам сочинял?
- Почти, - признался лектор. - У нас там на эту тему специальный отдел борзописцев посажен. Тяжкая у них работа... Ну, всего хорошего, геррмайор.
- Хряй, - любезно попрощался геррмайор и направился осуществлять свои командирско-геррмайорские обязанности. А лектор сел в специальную машину и в сопровождении двух танков направился пропагандировать в соседний полк.
В то время шла большая война с козлами.
_________________
БАЛшой и РОГатый

"Ну что, синие люди, обещал я вам свою Родину - так вот она!"
"А мы, либерал Джейк, обещали тебе пипиську дочери вождя - так вот она!"


Также я непримиримо считаю, что японская письменность должна быть переведена на кириллицу.


Последний раз редактировалось: Mikle[SD] (Ср Окт 09, 2002 8:12 pm), всего редактировалось 5 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Talon
Капитан-командор ММАА


Зарегистрирован: 27.09.2002
Сообщения: 660
Откуда: Trans-dimensional Rift

СообщениеДобавлено: Вт Окт 08, 2002 7:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Я плакалЪ..." Счастлив по уши Счастлив по уши Счастлив по уши
Нет, не буватi мне писателем, когда вокруг такие ТАЛАНТИЩА !!! Подмигивает
_________________
"- What?! I can't beleive you're sticking up for a moron like him!"
"- He qualifies as a vegetable and will be protected as such!"
(C) "Armed & Dangerous"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Dr. Jet Cheshirsky
Адмирал ММАА


Зарегистрирован: 12.06.2002
Сообщения: 1941
Откуда: Планета Ксандарр/Крепость Ширр

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2002 11:20 am    Заголовок сообщения: Отличный рассказик... Ответить с цитатой

Отличный рассказик... Счастлив по уши Может нам его на сайте выложить, если автор не против?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Allan Shade
Генералиссимус ММАА


Зарегистрирован: 17.08.2002
Сообщения: 586
Откуда: Siberia

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2002 1:33 pm    Заголовок сообщения: Круто! Ответить с цитатой

Присоединяюсь к мнению аддмирала!
Замечательная сказака! На сайт, на сайт!

(ЗЫ ссылку совершенно неоходимо положить на "Арену"!!!)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Mikle[SD]
Капитан-командор ММАА


Зарегистрирован: 24.09.2002
Сообщения: 3953
Откуда: РФ (подземная часть :)

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2002 2:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не против, не против. Улыбается

З.Ы. А сказка изначально замышлялась как антивоенная. И чтобы сначала было смешно, а по прочтении - не совсем. ;(

З.З.Ы. Могу для интересу ещё запостить отрывок из ненаписанного пасквиля на Wizardry 8 (на 17 кб), в котором описывается рабочий день типичного Главного Злодея. Одно время пытался отослать его Talon'у по его просьбе, но свидетельств, что послание дошло, не поступило. Грустный
_________________
БАЛшой и РОГатый

"Ну что, синие люди, обещал я вам свою Родину - так вот она!"
"А мы, либерал Джейк, обещали тебе пипиську дочери вождя - так вот она!"


Также я непримиримо считаю, что японская письменность должна быть переведена на кириллицу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Talon
Капитан-командор ММАА


Зарегистрирован: 27.09.2002
Сообщения: 660
Откуда: Trans-dimensional Rift

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2002 4:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mikle писал(а):

З.З.Ы. Могу для интересу ещё запостить отрывок из ненаписанного пасквиля на Wizardry 8 (на 17 кб), в котором описывается рабочий день типичного Главного Злодея. Одно время пытался отослать его Talon'у по его просьбе, но свидетельств, что послание дошло, не поступило. Грустный

Тем не менее, бандероль получил, огромное спасибо. Весьма забавно, был даже один момент, от которого едва не заработал сердечный приступ.
_________________
"- What?! I can't beleive you're sticking up for a moron like him!"
"- He qualifies as a vegetable and will be protected as such!"
(C) "Armed & Dangerous"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
EDITSHIFTER



Зарегистрирован: 13.09.2002
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2002 4:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приветствую!

Mikle писал(а):
З.З.Ы. Могу для интересу ещё запостить отрывок из ненаписанного пасквиля на Wizardry 8 (на 17 кб), в котором описывается рабочий день типичного Главного Злодея. Одно время пытался отослать его Talon'у по его просьбе, но свидетельств, что послание дошло, не поступило. Грустный


Вышли его мне по почте, если не трудно.
_________________
C уважением EDITSHIFTER!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mikle[SD]
Капитан-командор ММАА


Зарегистрирован: 24.09.2002
Сообщения: 3953
Откуда: РФ (подземная часть :)

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2002 5:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

EDITSHIFTER:
Попробую лучше всё-таки выложить тут. Потому что... э... потому что излишняя скромность заедает. Улыбается
_____________________________

ИЗ ЖИЗНИ ОДНОГО ТЁМНОГО ВЛАСТЕЛИНА

(Краткое предисловие: деятельность Тёмного Властелина разворачивалось на планете под гордым и звучным названием Бомбринус.)

В то время, как на Бомбринусе постепенно набирали обороты зловещие тенденции, за всем этим с орбиты наблюдала большая космическая станция чёрного цвета.
С первого же взгляда становилось ясно, что здесь - Штаб и Логово ужасного Гнуснокнижника. Вдоль подчёркнуто тёмных стен с множеством дверей и проходов кипела оживлённая трудовая жизнь. То же самое происходило чуть выше - на мостках, натянутых между проходами других этажей, сообщающихся лестницами меду собой и полом. Одного взгляда на эти горящие нездоровым энтузиазмом лица тупо улыбающихся молодцов-савантовцев из патрульных отрядов, неподвижно-мрачные рожи дуболомов-андроидов и волосатые физиономии представителей малоизвестной, но исключительно злобной расы бегемоидов было достаточно, чтобы понять, куда попал незадачливый наблюдатель, пробудить в его воображении пугающие реалистичностью картины готовящихся здесь злодеяний и ужаснуться. Наблюдателю с небогатым воображением для того, чтобы ужаснуться, вероятно, потребовалось бы два взгляда. Для совсем уж недогадливых предусматривались многочисленные огромные флаги с недвусмысленной символикой и надписью "ГНУСНОКНИЖНИК РУЛЕЗ!" Словом, было налицо оформление, типичное для базы очередного злыдня с претензиями на мировое господство.
В потолке предусматривался шлюз, который периодически открывался и закрывался, впуская/выпуская транспортные корабли с очередной порцией барахла. Целеустремлённые толпы приспешников постоянно входили и выходили, выходили и снова входили в различные двери и переходы, поднимались и спускались по лестницам, периодически сталкивались лбами и при этом всё время носили какие-то грузы, документы, ценности и оружие. У невзрачных шкафов с фонариками, представлявших собой чудеса вычислительной техники, не покладая рук трудились доходяги-операторы, проводя контроль информационных потоков, перемещающихся в и из Штаба и Логова, осуществляя текущее администрирование, производя зондирование разнообразных галактических сетей и отражая атаки многочисленных хакеров Сообщества (потому как в Сообществе имеется уйма злющих хакеров, которых хлебом не корми, а дай что-нибудь взломать, и не важно, что это будет - страничка очередной забегаловки для космических туристов, сайт благотворительного фонда "Лучшее в Галактике - детям", или же главный сервак Тёмного Властелина). Словом, работали все исключительно добросовестно, по ходу дела стирая заливающие лбы ручьи пота (что поделать - за красивую внешнюю окраску станции приходилось расплачиваться её повышенным теплопоглощением от местного светила).
У самого потолка имелся неприметный мостик с дверкой, ведущей в укромное помещение с двумя компьютерами, столом с вазой и папками, вентилятором, лампочкой и японским магнитофоном, совмещённым с проигрывателем формата очередного по порядковому номеру слоя MP и прочими жизненно необходимыми прибабахами. Здесь обитал не кто иной, как Сам, и предназначалось сие место только для одного - чтобы иногда осматривать копошащиеся внизу полчища сотрудников с целью ещё раз убедиться в масштабах своей власти, а также (в особо ответственные моменты) делать оттуда важные заявления. Для этого мостик был оснащён микрофоном и парой прожекторов, свет которых был призван выхватывать из окружащего сумрака фигуру любимого Повелителя, тем самым привлекая к ней дополнительное внимание и вселяя радость в сердца подчинённых по поводу её созерцания.
Именно на этот мостик и направлялся некий бегемоид по имени Бугемот.
Не исключено, что при производстве на свет его хотели назвать несколько по-другому, однако в свидетельство о рождении вкралась досадная ошибка, впоследствии размноженная бездумными бюррррократами во все остальные документы, после чего исправлять что-либо было поздно. Таким образом, Бугемот стал типичной жертвой системы, чем был в высшей степени горд. Он не упускал удобного случая фигурнуть своим некорректным свидетельством, говоря при этом:
- Вот, я тоже жертва системы!
Бугемот занимал должность наподобие начальника личной охраны, а по совместительству - одной из правых рук Самого. В данный момент в сакраментальную комнату его влекли как раз служебные обязанности: поступило срочное донесение лично для Гнуснокнижника, связанное с прогрессом одного из ключевых его планов.
По дороге приходилось поминутно сталкиваться с соратниками по тёмному делу, имеющих задания не столь судьбоносные, но не менее срочные, и потому тоже спешившими. Поминутно то с той, то с другой стороны слышались возгласы: "Ох, извините!", "Да ничего страшного", "Вам не больно?" и "Нет-нет, всё в порядке." (Из чего сторонний наблюдатель мог сделать один из по меньшей мере двух выводов: первый - что на службе у Гнуснокнижника находятся существа, которым приходится быть злобными и свирепыми исключительно по долгу службы, а так вообще очень даже милые и доброжелательные; второй - что материться в помещении Штаба и Логова строжайше запрещено. Действительности соответствовал вывод номер два.)
Ужасный Гнуснкнижник сидел за столом и просматривал подшивки изданий Бомбринуса с последними новостями. Новости были одна хуже другой:
"Очередная хулиганская выходка тёмных эльфов. Королевство Арлангор готовит асимметричный адекватный ответ. "Мы не намерены и далее терпеть это свинство", - сказал король Заскорузл Светоносец".
"Массовые погромы против диаспоры орков в Кирзаграде. Кто остановит беспредел гномов-националистов?"
"Совет старейшин Степного Хамства решительно отрицает свою связь с действиями бесконтрольных северных кланов, вытворяющих беззаконие от его имени. Так мы и поверили этим косоглазым!"
И так далее.
- Хаос овладевает Бомбринусом... - мечтательно говорил Гнуснокнижник, поглядывая в потолок. - Что может быть приятнее, чем высвободить лютую историческую ненависть, раздирающую племена очередной Цивилизации? Что может принести большую радость, чем ещё один такой пинок под зад этим жирующим Владыкам?
- Ваше гнуснокнижие? - деликатно кашлянул Бугемот.
- А, заходи-заходи. С чем пожаловал? Минутку...
Гнуснокнижник сверился с часами, показывавшими к тому моменту ровно 15:00.
- Придётся тебе слегка подождать, - озабочнно сообщил он, извлекая откуда-то свиток пергаментного типа и коробку приличных размеров. - Публичное мероприятие. Что встал? Пошли, помогать будешь.
Они вышли на мостик.
- Попрошу вашего внимания! - рявкнул Бугемот в микрофон. По помещению разнеслись усиленные мощными динамиками его слова, сопровождаемые сиреной и визуальными сигналами. Сие было призвано на некоторое время отвлечь снующую рабочую массу внизу и привлечь её внимание к происходящему на мостике, что и было достигнуто. Рабочая масса остановилась в тех позициях, в которых их застал сигнал, и уставилась наверх, где два перекрестившихся луча прожекторов высветили Бугемота с Гнуснокнижником.
- Все видят и слышат? - спросил Бугемот, оглядывая глазеющую массу.
Масса являла собой образец единодушия. Кто-то открыл рот, кто-то моргал, кто-то не делал ни того, ни другого, но все без исключения устремили своё внимание на ораторствующего.
- Тогда передаю слово нашему любимому властелину, у него есть, что вам сказать.
Бугемот скромно отошёл в сторонку, уступив микрофон Гнуснокнижнику. Тот с достоинством занял своё место, водрузил коробку на самое видное место и развернул свиток. По сигналу Бугемота послышались аплодисменты и восторженные вопли.
- Обращаюсь к вам, верные мои последователи, сотрудники, единомышленники, и даже к вам, шпионы недругов моего дела. Да-да, к вам особенно - ведь, если б не вы, тут было бы совсем скучно. Пользуясь случаем, передаю через вас недругам моего дела мою признательность по поводу достойной оценки ими масштабов моего великого замысла. Если бы таковой не было, разве стали бы они засылать к нам своих шпионов?
Сравнительно дружным смехом публика оценила тонкий юмор Гнуснокнижника.
- Итак, друзья и недруги, позвольте мне огласить повод, по которому пришлось оторвать вас от обязанностей, на вас возложенных. Как вы помните, два дня назад был объявлен конкурс на лучший титул вашего любимого повелителя, победителю которого предусматривается приз в размере... - Гнуснокнижник похлопал по коробке, - ...целого килограмма денег!
Помещение вновь огласилось восторженными воплями, на сей раз исполненными нетерпения и корыстолюбия. Гнуснокнижник жестом руки призвал к сдержанности и тишине.
- Как вы уже поняли, настал торжественный момент огласить имя победителя и соответствующее звание, кототрым я, возможно, соглашусь называться или подписываться. Итак... Победил в конкурсе товарищ...
Он заглянул в свиток. Бугемот подал очередной знак, и откуда-то понеслась торжественная барабанная дробь.
-...товарищ Федя, мой лучший ученик и ближайший помощник. Остроумие титула, придуманного им, сразу же оставило вне конкуренции все прочие измышления. Простенько, но со вкусом. Посмотрите и оцените!
Под музыку открытия футбольного матча на табло, вывешенном под мостиком для демонстрации сообщений бегущей строкой, появился выполненный вычурными буквами титул: "ВЛАСТЕЛИН КОПЕЦ". Гнуснокнижник многозначительно промолчал три секунды, давая присутствующим время вникнуть во всю глубину Фединого остроумия.
- А для особо торжественных случаев предусматривается полная форма титула - Властелин Полный Копец, - скромно сказал Гнуснокнижник, когда строка исчезла с табло. - Поприветствуем же победителя, которому достаётся килограмм денег! К сожалению, поскольку товарищ Федя сейчас отсутствует по причине выполнения важного задания, приз предлагается взять его любимому наставнику, который, скромно надеюсь, согласится с тем, что достоин этой награды - ведь в том, что удалось воспитать такую замечательную и многогранно талантливую личность, как товарищ Федя, есть и его немалая заслуга. Минутку, сейчас уточню, не возражает ли он... Да. Я не возражаю.
Гнуснокнижник демонстративно взял коробку с деньгами и передал её Бугемоту.
- Распорядись, чтобы это сию минуту было перечислено на наш Главный Злодейский Счёт.
Прогремело всеобщее троекратное "УРА!", поддержанное летящими в воздух шапками и конфетти. Однако от тонкого слуха Гнуснокнижника не укрылся потонувший во всеобщем ликовании робкий, но протестующий вопль:
- Фу! Позор! Да в ваших лохотронах победители известны заранее!
Гнуснокнижник жестом повелел толпе заткнуться и в наступившей гробовой тишине сурово спросил:
- Кто-то не согласен?
Публика вытолкнула вперёд тщедушного бегемоида, на физиономии которого смешались испуг и смертельная обида.
- Так что ты там говорил насчёт лохотрона? - любезно переспросил Гнуснокнижник.
- Не то чтобы так уж совсем, ваше гнуснокнижие... - мялся тщедушный бегемоид. - Просто мне показалось, что в вашем присуждении наград существует, э-э, некоторая предвзятость...
- И ему ещё не стыдно! Да как ты только мог такое подумать? - пристыдил Гнуснокнижник. Публика издала несколько неодобрительных возгласов, опять-таки пресечённых повелительным жестом. - Я даже не могу представить себе повода, который привёл тебя к таким низким мыслям! Сейчас же извинись перед дядей Гнуснокнижником!
- Извините, ваше гнуснокнижие...
- Вот молодец. А теперь запомни раз и навсегда - и другие сомневающиеся, буде таковые имеются, пусть тоже запомнят. Естественно, победители наших конкурсов определяются заранее! Это пусть всякие благотворительные фонды "Лучшее в Галактике - детям" честные лотереи проводят, а нам - не положено! Кто я вам, в конце концов - Гнуснокнижник или не Гнуснокнижник?
Он назидательно погрозил публике пальцем.
- И то я не поручусь, что даже благотворительные фонды грешат проведением честных лотерей. Однако они, в отличие от нас, это лицемерно скрывают! Что ещё раз доказывает несомненное моральное преимущество нашего движения. Да здравствуем мы!
Публика отгремела ещё одно троекратное "УРА!".
- А теперь прошу всех возобновить работу. Не забудьте, что завтра праздник!
Гнуснокнижник вернулся к себе в самом хорошем расположении духа. Вот такие вот маленькие радости и скрашивали его тяжелые трудовые будни Тёмного Властелина.
- Скоро сеанс связи с Президентурой, - напомнил он Бугемоту, уже отославшему деньги на Главный Злодейский Счёт. - Чёрный Чемоданчик будет нашим весомым аргументом в общении, ваши должны были его доставить пятнадцать минут назад. Принеси его сюда.
- В том-то и проблема, ваше гнуснокнижие, - развёл руками Бугемот, протягивая донесение. - Вот срочное извещение от сопроводительного отряда. По дороге они попали в непредвиденную засаду, в результате чего отряд был зверски избит, а чемоданчик отобран.
Гнуснокнижник сильно разгневался. Он даже принялся топать ногами и стучать кулаками по столу.
- Безобразие! Кто посмел?! Почему без моего ведома?!! Недоумки!!!
- Нам сообщили сейчас же, как это стало возможным, - извиняющимся тоном доложил Бугемот. - Первым делом нападающие испортили рацию, вывели из строя транспортные средства и только потом приступили к избиению. Шансов вызвать подмогу не было никаких. Остатки отряда перемещаются в направлении Штаба пешим порядком и будут через несколько часов. Идентифицировать нападавших не удалось, но работы по этому интенсивно ведутся.
- Паразиты! Губошлёпы! Это ты виноват, - Гнуснокнижник показал на Бугемота пальцем. - Твой недосмотр!
- Так точно, - согласился Бугемот. (Было бы гораздо интереснее, если бы он не согласился.)
- Ну, виноват так виноват, - постепенно успокоился Гнуснокнижник, садясь обратно в своё кресло. - Всё равно чемодан спёрли.
- Ваше гнуснокнижие, что же теперь делать?
- Что за дурацкий вопрос? Виновных - найти! Чемодан - отобрать!
- Уже работаем. Но... Ваше гнуснокнижие, а как же вы будете с Президентурой-то?
- Ещё лучше. Сделайте другой чемодан, неужели непонятно? Неужели тут не найдётся хотя бы одного перца, который шарит в изготовлении чемоданов?
- Но ведь, ваше гнуснокнижие, это же фуфел получится...
- Естественно, это получится фуфел. Но в Президентуре-то об этом не знают, ай нет? Усёк?
- Так точно. Разрешите приступить?
- Минутку, - задержал его Гнуснокнижник, нажимая на кнопочку, что вызвало плавный разворот стены с личным портретом Самого, обнаружив на другой стороне чистую школьную доску и мел. - Не так быстро. Ты же виноват или не виноват? Наказание получить должен или не должен?
Бугемот скорбно промолчал.
- Четыреста.
Гнуснокнижник скрупулёзно проследил за тем, как Бугемот четыреста раз напишет на доске фразу: "Хаос овладевает Бомбринусом."
- Вот теперь иди.
Он с неудовольствием проследил за Бугемотом, который с небывалым рвением побежал выполнять приказ, по пути сшибаясь с другими сотрудниками.
- Бывают же на свете такие балбесы, - с удивлением отметил Гнуснокнижник и включил магнитофон.
Как известно, ничто так не устрашает и не запоминается в любом Тёмном Властелине, как Злодейский Смех. Особенно это было актуально в связи с намечающейся серией переговоров с Президентурой Сообщества, поэтому Гнуснокнижник готовился к предстоящим дебатам и особенно тщательно репетировал Злодейский Смех при помощи магнитофонных записей с классическими образцами.
_________________
БАЛшой и РОГатый

"Ну что, синие люди, обещал я вам свою Родину - так вот она!"
"А мы, либерал Джейк, обещали тебе пипиську дочери вождя - так вот она!"


Также я непримиримо считаю, что японская письменность должна быть переведена на кириллицу.


Последний раз редактировалось: Mikle[SD] (Чт Окт 10, 2002 7:13 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
EDITSHIFTER



Зарегистрирован: 13.09.2002
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: Чт Окт 10, 2002 3:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приветствую!

Не знаю даже, что сказать о таком рассказике, но смешно Улыбается
_________________
C уважением EDITSHIFTER!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов MMAA -> Осторожно, Радиоактивная Свалка! Часовой пояс: GMT +3:00
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Стиль оформления "Space Pilot 3K" от Jakob Persson.
(С изменениями, в т.ч. русификацией).
Основной движок от phpBB © 2001 phpBB Group
Модификация движка до уровня портала - Dr. Jet Cheshirsky.