Список форумов MMAA MMAA
Портал Межизмеренческого Миротворческого Альянса Антидиктаторов 
 Новости
 Форум
 Библиотека
 О нас
РегистрацияРегистрация   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Наши проекты:

Zix Talon's Personal Database
Allan Shade Homepage
Dracivil War

Клёвое кино.

Mikle

Внимание: в процессе написания были спи... в смысле, позаимствованы идеи, речевые обороты и некоторые другие мелочи из ряда передач, реклам и критических статей, за что их авторам выражается признательность и благодарность.
Целевой аудитории одного известного писателя посвящается...

Дракон: Я посмотрел эту картину и пришёл к выводу, что хумансов надо уничтожить.

Хумансы: Ты делаешь о нас выводы по продукту воспалённого воображения, чей обладатель никогда не видел настоящих людей?

Дракон: Вы посмотрите, какие яркие, живые краски! Такая картина не может быть неправдивой!

— Слегка упрощённый разговор из гостевой книги одного писателя.


По комнате были разбросаны пустые упаковки из-под синтетических мясных суррогатов, коробки из-под дра-колы и картриджи с видеоиграми. На тумбочке возле стены возвышался голографический телевизор, вещающий круглые сутки напропалую.

Совершенно логичным дополнением к этой бытовой картине служили дракончики среднеподросткового возраста, сидевшие за телевизором и неотрывно приклеившие к нему свои светлые очи.

Собственно, было бы интересно, если б мы нашли их где-нибудь в другом месте. Что дракону делать на земле, в месте скучном и неинтересном, к которому навеки прикованы лишь рождённые ползать, а не летать? Правильно — практически ничего. Настоящий дракон живёт в небе, а на земле разве что отдыхает. А значит, если мы видим на земле дракона, то почти со стопроцентной вероятностью мы застаём его дома у голографического телевизора.

А что может делать дракон у голографического телевизора в рамках отдыха? Смотреть новости, скажете? М-м... да, в каком-то смысле, и это тоже. Однако новости, как правило, скучны, неинтересны и совсем не способствуют рекреационным целям. Поэтому дракон, как правило, смотрит по телевизору не что иное, как клёвое кино. Вернее, не так. Клёвые кина — так хоть и безграмотнее, зато точнее.

Как раз этим и занимались замеченные нами подростковые дракончики. Объективности ради отметим, что их было два, причём один имел чёрный цвет чешуи, а другой, соответственно, красный. Отметим также, что дракончики отличались характерной для их возраста любознательностью, поэтому проводили у источника знаний (то бишь всё того же голографического телевизора) существенно больше времени, чем на свежем воздухе, и жадно впитывали из него любые крохи информации.

Увы, познавательных передач для подростковых дракончиков по телевизору либо нет, либо они слишком скучны. Но зато есть множество клёвых кин. Чем не информация?

Первого подросткового дракончика звали красивым драконьим именем Бивинг (что означает "Два Могучих Крыла"), а второго — не менее красивым именем Баттхеман (что означает "Огненно-Алый Хвост").

Люди, знающие о драконах только по клёвым кинам, созерцая этих двоих, вероятно, удивились бы тому, что у этих величественных созданий может быть настолько откормленное пузо, как у Бивинга, и такие ужасные прыщи, как у Баттхемана. Удивились — и, в общем-то, были бы правы, поскольку увидели бы такое в первый раз. Некрасивых, пузатых и прыщавых драконов в клёвых кинах не показывают.

Вот, в общем, и всё, что мы можем сказать об этих симпатичных дракончиках. Ну, разве что они ещё называли друг друга словами "баклан", "пельмень" и "дрэк" (что-то типа "чувак"), толкались крыльями-локтями и всё время смеялись, весело так: "гы-гы... гы-гы-гы... гы-гы... гы-гы..." И смотрели телевизор... Но про это мы уже говорили.

Кстати, по нему как раз начиналось одно из клёвых кин.

...

Кинокомпания Дракомаунт Пикчерз представляет!

Диктатор Скай, Великий Герой, Победитель Чудовищ, ex-Emperor и чиста канкретный пацан, as himself;

Сапек Силверберг Роун as Главный Злодей (ТМ);

а также прочие лица численностью не менее 200 штук

в супер-пупер-экшн-мюзикле

"МОГУЧИЙ СКАЙ vs ЗЛОБНЫЙ ВЕДЬМАК"!

Режиссёр: Джордж Локхас.

...и тому подобная вступительная мутота...

...

— Глянь, Бивинг, там два нуля нарисовано, — пихнув Бивинга локтём, сказал Баттхеман, указывая на фразу "...не менее 200". — Гы-гы-гы...

— А Роун — это же типа хумансовская бабская фамилия, — заметил Бивинг. — Хуманс, наверное, типа трансвестит.

— Гомосек.

— А я говорю, трансвестит.

— А я говорю, гомосек!

В этот момент увертюра закончилась, и на объёмном экране появился Главный Злодей (ТМ), держащий в руках ржавого вида меч, слегка несоразмерный всему остальному. Его физиономия, и без того достаточно отвратная, была тщательно обработана гримом и бутафорией: накладные угри и пластыри, чёрные наклейки на зубах, парик из белых волос, старательно обсыпанный какой-то дрянью... В общем, ужасаться было чему.

— О, гляди!

— Ну я же говорю — типа гомосек!

— Да ты не шаришь, баклан, говорю тебе — трансвестит!

...

Между тем, действие на экране продолжало развиваться. Под мрачную музыку (поскольку это был всё-таки мюзикл) Главный Злодей (ТМ) принялся зловеще выкобениваться и скрипучим голосом петь:

Я — главный злодей, Геральт-ведьмак!

Любых нелюдЕй валю только так!

Мечом машу — со мной не шути!

Всех порешу — только плати!

Слово перешло к тусовке приспешников Главного Злодея (ТМ) — небритому гитаристу в ушанке, отличающемуся крайне невысоким ростом, распутной девице в платье вызывающего покроя, снабжённой бэджем "Магичка" (для недогадливых телезрителей), отмороженному на вид мужику в ковбойской шляпе, оснащённому сигаретой, небрежно свисающей изо рта вместе со слюной, какому-то наркоманистому типу, не поддающемуся идентификации, и ещё некоторому количеству хумансов-массовщиков, трудноотличимых друг от друга.

Вся эта публика принялась совершать не менее малоизящные телодвижения и подпевать:

Всех нелюдЕй ожидает хана!

Геральт-злодей за работой, шпана!

Спасения нет — всюду найдёт!

Сотрёт в венигрет и попу порвёт!

Припев (все хумансы дружно и хором):

Больше крови, могил и соплей -

Мы верим в будущее расы Людей!

Руби под корень, кроши, не жалей -

Мы ВЕРИМ в БУДУЩЕЕ расы ЛЮДЕЙЙЙЙ!..

...ЙАУ!

[Жёсткий инструментал в духе Frontline Assembly]

Кривляния ужасных хумансов были неожиданно прерваны рекламной вставкой.

...

— Вот блин, реклама пошла, — разочарованно протянул Баттхеман.

— Не люблю рекламу! — высказался Бивинг, думая, какую бы кнопочку нажать на телевизионном пульте. — Там голых дрэкш никогда не показывают!

— Точно-точно.

Каналов на драконьем телевидении было неимоверно много — как минимум, больше сотни. К счастью, телевизионщики проявляли заботу о своих зрителях: чтобы те не мучились неопределённостью выбора, большинство каналов показывали одно и то же (не считая мелких косметических различий).

...

— Доброго времени суток, дорогие телезрютеля! Сегодня на нашем ток-шоу "АДНД", что означает ААаафигенные Драконы Нашей Действительности, мы берём интервью у того, чьи фильмы смотрят по всей Галактике, а возможно, и за её пределами! Прошу любить и жаловать гениального и самого популярного режиссёра нашей с вами современности! Итак... Джордж Локхас!

Камера переехала на золотистого дракона в тёмных очках, вальяжно раскинувшегося в кресле с курительной трубкой в одной руке и фотоальбомом "Я обо мне. Самомнение? Нет, самофотография!" собственного авторства в другой.

— Итак, Джордж, с чего началось ваше творчество?

— В один прекрасный день я открыл для себя, что в культуре хумансов попадаются произведения... гм-гм... искусства, в которых убивают драконов. Я и раньше-то не любил этих двуногих бескрылых, а после того случая и вообще ненавижу. Как они могут считать произведением искусства то, где убивают драконов? Нельзя убивать драконов! Я борюсь за то, чтобы в мировой культуре перестали убивать драконов и запретили художественные произведения, где убивают драконов! А те, кто пишет произведения, где убивают драконов — глупцы и нецивилизованные существа! Цивилизованное существо даже в мыслях не смеет убивать драконов! Убивать драконов — значит убивать красоту. Мои фильмы направлены против той варварской культуры, в которой убивают драконов. Мои фильмы показывают, как я отношусь к тем, кто убивает драконов, чтобы знали, как мы поступаем с теми, кто смеет убивать драконов!

— Джордж, люди часто жалуются, что ваши фильмы носят откровенно мизантропский характер, разжигают межрасовую вражду и создают негативный образ человека в глазах подрастающего драконьего поколения. Особенно напирают на факт, что людей, подобных тем, какими в ваших фильмах изображается всё человечество, в реальной жизни очень мало, и их ловят для последующего квалифицированного лечения.

— А что они хотели? Я не знаю другой культуры, кроме хумансовской, где бы убивали драконов. Пока в их культуре убивают драконов, какого ещё отношения они достойны? То, что они не убивали драконов по-настоящему, ещё ничего не значит. Убивать драконов было боязно, ведь у нас было ААаафигенное технологическое и военное превосходство, помните? Вот поэтому хумансы и не убивали драконов. А если бы этого превосходства не было, как повели бы себя они, воспитанные на культуре, где убивают драконов? Скорее всего — вы только вдумайтесь, как кошмарно звучит эта фраза — они бы *убивали драконов*! А сейчас, когда хумансы одну за другой осваивают всё новые и новые технологии и сокращают разрыв? Не исключено, что вскоре у них не будет никаких препятствий к тому, чтобы убивать драконов. Поэтому, в частности, добровольная организация поклонников моего творчества ратует в Парламенте за жёсткое ограничение научно-технического сотрудничества с хумансами, чтобы они не получили оружия, не получили соблазна начать убивать драконов! Если они хотят изменить моё к ним отношение — пусть перестанут писать книги и снимать фильмы, где убивают драконов. А ещё лучше — пусть соберут и сожгут все книги и фильмы, где убивают драконов, и принесут извинение драконам за то, что позволили даже мысленно допустить, что можно убивать драконов!

...

— Смотри, Баттхеман, это тот самый дрэк, который клёвые кина делает!

— Точно-точно.

— Говорят, дрэкши его фотки покупают и по ночам облизывают!

— Да ну?

— В натуре тебе, пельмень, говорю!

...

— А сейчас мы сделаем небольшой перерыв в беседе с Джорджем Локхасом, чтобы посмотреть один из его фильмов, который в топ-десятке уже давным-давно оставил позади всех конкурентов... Разумеется, не считая других замечательных фильмов, сделанных нашим сегодняшним гостем. Итак...

...

— О, глянь, какая у него клёвая дрэкша!

— Они, наверное, перепихиваться будут.

— Клёвое кино.

— Точно-точно. Давай позырим.

...

Хумансы вероломно вторглись в Галактику, захватили мирные планеты, стали убивать и обращать в рабство тех, кто не похож на них, ставить жуткие опыты на подневольных разумных существах и инако глумиться. Только одна сила может спасти угнетённые народы от тьмы и очистить звёзды от поганой болезни. Подразделение "Д", что означает — Дезинфекторы!

Руководит подразделением бесстрашный капитан-подполковник Кул Дрэк мит Файфер, а рядом с ним — его верная боевая подруга Глюки. Эпизод четвёртый: "МЕТКИЙ ВЫСТРЕЛ".

Капитан-подполковник, расчехлив пистолет, преследовал какого-то хуманса в ватнике, с ломом и в папахе, украшенной красной звездой.

— Стой, негодяй! — кричал Файфер, тщательно прицеливаясь и метко стреляя. — Тебе не скрыться от возмездия! Пришло время ответить за гнусные деяния, которые ты помогал творить недоноску и вивисектору Кредди Фрюгеру в твоём сарае!

Хумансу отстрелили лом, звезду с папахи и один валенок, но он продолжал довольно резво улепётывать на одной ноге. Зло невероятно живуче.

Однако капитан-подполковник был крутой мужик и в конце концов неотвратимо настиг злыдня.

— Мы — дезинфекторы! Мы несём свободу порабощённым и мир этому... э-э, как же, блин, его... миру. — Он на секунду запнулся, но с нижней части экрана оперативно высунулась рука, показав ему шпаргалку. — От имени всех зверски замученных вами существ приговариваю тебя к немедленной и окончательной дезинфекции! Готовься к смерти, (цензоред)!

С заднего плана кричащим позором звукооператору доносился капитальный разнос, учиняемый режиссурой нерадивым актёрам.

"Это что, лучший дубль? — орал некто очень злой во всю неслабую мощь своей глотки, на что ему, оправдываясь, что-то забубнили. — Ну ладно. Вставим хоть этот — больше тянуть некуда. Финансы и сроки поджимают, етить их... Но с тобой, матершинник, ещё будет разговор отдельный. Что за образ дракона ты создаёшь, мать-перемать? Реалист-постмодернист, итить-разытить! Чему вас только в академии учили!"

Тем временем на помощь дезинфицируемому пришёл другой хуманс — чрезвычайно злодейского вида кадр, одна из рук которого, как и одна из половин черепа, были железными. Причём на редкость ржавыми и некачественно сделанными. Железная рука, например, и вообще сгибалась не в ту сторону...

Злодейского вида кадр крепко зажал в железной руке небольшого дракончика, а второй приставил к нему страшенного вида ножик.

Дракончик, как ни странно, совсем не волновался по этому поводу. Скорее даже наоборот — на устах его застыла глуповатая, радостная улыбка. Дракончик был сделан из поролона. Однако капитан-подполковник по какой-то совершенно загадочной причине не заметил этого обстоятельства, на что, по всей видимости, злодейского вида кадр и рассчитывал.

— Десять шагов назад, или кишки этого драконыша вывалятся наружу, — сказал он весьма противным голоском и мерзко захихикал.

— Кредди Фрюгер, подлый негодяй! — возвопил капитан-подполковник, почти естественно потрясая кулаками. — Как ты смеешь творить такие непотребства? О, как же подла и низменна природа хумансов, которая допускает... э-э... творить такие непотребства! Каких негодяев и мерзавцев дарит миру она! О-о, ну как только наша вселенная могла создать такое уродливое извращение... извержение... совращение... а, порождение! — порождение тёмного ума! — наконец-то прочитал он очередную шпаргалку после длительного вглядывания. — За что должны страдать невинные и непричастные, в то время как над ними торжествует ксенофобия и мракобесие? О, позор! О, безобразие! Короче, отпусти ребёнка, гнида.

Кредди Фрюгер терпеливо выслушал все излияния капитан-подполковника, аккомпанируя ему своим мерзким хихиканьем.

— А вот и не отпущу! — заявил он, щекоча поролонового дракончика ножичком.

— Чего ты хочешь? Чего тебе ещё надо, чтобы удве... увод... удовлетворить свои похабные потребности и патологическую жажду крови тех, кто слабее тебя и не может... или может? — Капитан-подполковник на секунду оглянулся за очередной суфлёрской консультацией. — не может дать сдачи? Ты, негодяй с кривыми руками, ногами и мозгами! Когда-нибудь такой, как я, замочит такого, как ты... в смысле тебя!

— Немедленно отмени взрыв бомбы замедленного действия, которую ваши гадкие рептилоидные диверсанты заложили на нашем супер-пупер корабле, на котором мы собираемся скрыться от возмездия вашей грязной дезинфекторской шараги и начать строить новый мир разрушения и насилия в новой галактике! — потребовал Кредди Фрюгер и в очередной раз мерзко захихикал. Чтобы не повторять этого в дальнейшем, отметим, что за всё время беседы он прерывал своё мерзкое хихиканье только затем, чтобы что-нибудь сказать.

— Подавись, гад! Делаю всё, чтобы спасти жизнь бедного ребёнка, замученного чудовищным злодеем и вивисектором Кредди Фрюгером! — распинался капитан-подполковник, снимая с пояса невесть откуда взявшуюся штуку с рубильником, поворачивая его в положение "выкл." и кидая в злодея и вивисектора. — О, как же мне тяжело делать выбор — спасти сейчас этого несчастного, испуганного маленького дракончика, или миллионы, миллиарды, триллиарды... то есть триллионы невинных жизней в дальнейшем! О, почему мы, драконы, так любим своих детей, что готовы ради них совершить любое преступление! Простите меня, о невинные, какой же я слабак, отрицательный персонаж и антигерой!

— Молодец, — сказал Кредди Фрюгер, оприходуя пульт и раздавая ЦУ подбегающему сзади подкреплению из спецназовцев с невыразимо гнусными и однотипными физиономиями. — Сейчас я буду погружаться на наш злодейский корабль, а вы избавьтесь от него. Да, герой, чуть не забыл. Напоследок тебе — подарочек...

Демонстративным движением он сделал разрез на поролоновом дракончике, потряс его, чтобы оттуда как следует высунулась пушистая начинка и, уходя со своим мерзким смехом, через плечо бросил поруганную игрушку в капитан-подполковника.

Капитан-подполковник изошёл страшно немелодичным и неестественно тонким криком (перекричать который смог лишь вопль режиссуры с заднего плана: "Пааачччему капитану перед съёмкой горло промыть забыли? Бутафоры! Имиджмейкеры! Где вы, халтурщики, ядрёный корень? Куда попрятались все эти халтурщики? Всех поувольняю к ррррэйдэновой бабушке!!!").

— Ты подлец! — вопил он. — Ты негодяй! Ты подлый и вероломный ублюдок! Как только звёзды, мать их, смеют светить, когда небеса бороздят на своих чёрных мерзопосудинах такие неслыханные оскорбления Разуму, Жизни и Справедливости? О, почему же я был такой лох? Поделом мне! Но ты, о, бедное дитя?! Почто же ты пострадало за то, что я такая педальная лошара? Воистину, нет мне никакого прощения!

Спецназовцы с однотипными гнусными физиономиями услужливо подождали, пока словесный поток капитан-подполковника истощится, и только потом начали стрелять.

— Брехня! — выкрикнул капитан-подполковник, поднимая пистолет и открывая ответный огонь. — Как бы не так! Врёшьневозьмёшь! Дезинфекторы дорого продают свою жизнь! Щас вы узнаете, паразиты, как страшен дракон во гневе, блин!

Свою жизнь он продавал действительно дорого. Несмотря на явное превосходство по числу и огневой мощи, противник никак не мог поразить отважного дракона, в то время как сам пачками ложился от одиночных выстрелов его пистолета. На подмогу автоматчикам спешили пулемётчики, огнемётчики и гранатомётчики, ползли БТР и танки, откуда-то даже всплыла атомная подводная лодка, но это не помогало.

Не спасло их даже то, что вскоре у бравого капитан-подполковника закончились патроны — он, словно не замечая этого, продолжал оглашать окрестности могучим рыком, периодически "дающим петуха", водить пистолетом по сторонам и со всей дури давить на бесполезный теперь спусковой крючок. Впрочем, бесполезный ли? Враги всё равно продолжали нести тяжелейшие потери. Один за другим загорались танки. Затонула подводная лодка. С неба грохнулось несколько тяжёлых стратегических бомбардировщиков. Задний план озарила красивая вспышка атомного взрыва — герой подбил нацеленную в него баллистическую ракету на активном участке траектории...

В конце концов, враги закончились.

Оглядев заваленный трупами и искорёженной техникой плацдарм, герой опустил пистолет (засунуть его в кобуру не получилось — палец застрял в спусковом крючке) и туповато поморгал.

— Я что, победил? — спросил он.

— Да, дубина! — послышался отчётливый шёпот.

— Я победил! — радостно провозгласил капитан-подполковник, залихватски крутя вокруг пальца пистолет. — Дезинфекторы в любой ситуации идут в бой и победяют! То есть, побеждают!

Но оказалось, что он рано радовался. В живых остался последний — тот самый злыдень в папахе, которого преследовали в самом начале. Наполовину выползя из-под горы замоченных хумансов, он из последних усилий плюнул в дракона и рухнул окончательно.

Плевок не долетел до цели, но капитан-подполковник всё же допустил непозволительную ошибку, склонившись над этим последним приветом души и заинтересованно его обнюхав.

— Я так и знал! — издал он душераздирающий вопль. — Этот хуманс ел суп, приготовленный из драконьего хвоста! А-а-а, моё нежное сердце не может перенести такого зверства! О-о-о, у меня инфаркт!..

Схватившись за правую сторону груди, герой выпучил глаза и некоторое время, пошатываясь, ходил вокруг, после чего упал.

В этот момент к нему на помощь прибежала запыхавшаяся боевая подруга — сексапильная драконица редкой масти (фиолетовой в синюю полосочку).

— Глюки... — прохрипел герой, из последних сил поднимая голову и глядя в её большие заплаканные глаза.

— У тебя не глюки, милый, — всхлипывая через слово, говорила драконица. — Это я, Глюки, твоя боевая подруга!

— А я это и имел в виду, — сказал капитан-подполковник, слабеющей рукой утирая слёзы верной подруги и поднося к её носу платочек (в который Глюки незамедлительно и шумно высморкалась).

— О, Файфер, что они с тобой сделали!

— Они меня замочили, Глюки. Воспользовались моей слабостью и ударили в то место, в которое я был совсем не готов. На моих глазах они зарезали маленького беззащитного дракончика... Вон он лежит.

Глюки подняла дракончика со вспоротым брюхом и принесла другу.

— Он поролоновый, Файфер. Тебя обманули!

— О-о! — взвыл капитан-подполковник таким страшным воем, от которого на секунду стало совсем не очевидно, что издающий его находится при смерти. — Меня обманули!

— Да, Файфер, тебя гнусно обманули! — гневно взвизгнула Глюки. — Только хумансы способны на столь подлый и низменный обман! Вставай, друг мой! Полетим и отомстим тому гаду, который посмел шантажировать тебя, прикрываясь поролоновым дракончиком!

— Слишком поздно, дорогая. Я умираю. Покорми моих рыбок... или грифончика... кто там у меня?

— Рыбки! — подсказали шёпотом.

— Рыбок, в общем, покорми. А я у... ми... ра... юУУУ!

Тщательно изобразив на своём лице страдание и прижав к груди замученного поролонового дракончика, капитан-генерал испустил дух. Да-да, именно капитан-генерал. Пока он героически умирал на этой проклятой земле, его повысили в звании за неслыханные боевые подвиги.

Глюки не менее тщательно изобразила на лице выражение, которое подобает иметь драконице, потерявшей боевого друга, и страшно взвыла на луну (вообще-то, был день, но специально за ради такого случая бутафоры на пару минут быстренько организовали ночное время суток с полнолунием). Вой длился в течение тех самых двух минут, постепенно становясь всё выше, и закончился тогда, когда драконица, не справившись с самой высокой нотой, сорвалась голосом, после чего ей пришлось прокашляться грубым, хриплым и прокуренным голосом.

— Файфер, я отомщу за тебя!

Но что это? Гигантская махина заслонила солнце. Злодейский корабль вивисектора Кредди Фрюгера взлетал с планеты, чтобы унести хумансов в далёкую галактику, где они смогут продолжать творить свои чёрные дела...

— Нет! Этому не бывать! Смерть Файфера не будет напрасной! — завопила Глюки. — Я не позволю вам погубить больше ни одного разумного существа! Я остановлю вас, засррранцы!

Из оружия под рукой оказался только пистолет Файфера, но в нём, насколько мы помним, закончились патроны.

— В пистолете закончились патроны! — истерично взвизгнула Глюки, отбрасывая бесполезное оружие и хватаясь руками за голову. — О, нет! Неужели ничего нельзя сделать? Неужели обречены на поругание миллионы, миллиарды и триллиарды... тьфу, триллионы невинных жизней?

Но Дезинфектор никогда не сдаётся! И Глюки вовремя заметила валяющийся рядом камень, резинку, выпавшую из руки одного хуманса (вероятно, свидетельство развратного образа жизни, им ранее ведомого), и ещё какую-то фиговину — в общем, всё то, из чего можно было соорудить заряженную рогатку. Что и было немедленно сделано.

Около пяти минут Глюки сосредоточенно целилась под тревожную барабанную дробь. Чтобы ещё больше подчеркнуть важность момента, перед её взглядом, направленным прямо в камеру, стали носиться образы миллионов, миллиардов и триллиардов... ну, то есть, триллионов невинных, судьба которых зависит от одного-единственного Меткого Выстрела.

— Уберррите эту хрррень, целиться мешает!!! — рявкнула Глюки не своим голосом, и лишние картинки моментально исчезли.

После этого протекло ещё несколько тревожных минут, и Меткий Выстрел наконец-то был произведён.

Сцена взрыва злодейского корабля была настолько грандиозной, что её снимали из глубокого космоса.

Да здравствует Глюки, спасительница вселенной! И вечная память капитан-генералу Кул Дрэк мит Файферу, павшему в неравной борьбе за жизнь, свободу, и личное достоинство миллионов, миллиардов и трил... лионов невинных разумных существ. Твой подвиг не будет забыт, герой!

...

— Смачно. Гы-гы... гы-гы... гы-гы-гы... гы-гы...

— Да. Клёвое кино. Гы-гы-гы... гы-гы...

— А знаешь, Бивинг, я только что понял — всё-таки, они не перепихнулись.

— Вот западло!

— Точно-точно. Западло. Могли бы и перепихнуться.

— Но всё равно клёвое кино. Гы-гы... гы-гы-гы... гы-гы... гы-гы-гы...

(Щелчок пульта).

— Э, а что за фигня?

— Не фигня, а хуманс.

— Фиговый хуманс.

— Точно-точно, фиговый. Гы-гы... гы-гы-гы...

...

На сцене скучнейшей расцветки, украшенной не менее скучно оформленной надписью "Правда о Людях", сидел убогого вида человечек в бородке, очках и пиджаке. Естественно, тоже довольно скучный тип.

— Итак, профессор, что же сподвигло вас на создание этой передачи? — спросил булькающий голос. Такие голоса принадлежат только исключительно бездарным драконам-телеведущим, которых ставят на абсолютно затрапезные программы.

— Этой передачей, а также несколькими другими подобными, — заговорил профессор усыпляюще-монотонным квакающим голосом, поправляя очки, — открывается серия телепроектов под общим названием "Правда о Людях". Организаторами проекта является инициативная группа, обеспокоенная тем, что в последнее время в массовой культуре тиражируется продукция, где человек чрезвычайно однобоким образом преподносится зрителю как неправдоподобно жестокое и агрессивное существо. Почему это опасно? В частности, по причине того обстоятельства, что несколько позже мы столкнёмся с проблемами межрасового взаимопонимания, поскольку сейчас стараниями некоторых безответственных товарищей, делающих акцент на художественно-эмоциональных изобразительных моментах и совершенно упускающих из виду воспитательный аспект, который неизбежно несут в себе явления культуры, старательно создаётся поколение молодых драконов, воспитанных в большей степени на негативной пропаганде — а именно к ней я склонен относить фильмы Джорджа Локхаса, при всём моём уважении к его таланту — нежели на объективном и достоверном знании. Задача нашего научно-популярного проекта состоит в том, чтобы разбавить этот поток чёрного пиара и заполнить информационный пробел в телепрограммах, которые смотрит подрастающее поколение. Наша цель — убедительно показать драконьей молодёжи, что представления о людях, формируемые массовой культурой, глубоко ошибочны, и предоставить им то, что более соответствует действительности и чем надлежит руководствоваться в повседневном...

...

— Бивинг, чё этот баклан гонит?

— Не знаю, не знаю. Пурга какая-то. У меня уши завяли. Гы-гы-гы...

— О! Бивинг, я понял. Он говорит, что, типа, будут теперь клепать всякую муть, которую вместо клёвых кин будут вставлять.

— Вот уроды. Пошли они в задницу.

— Точно-точно. В задницу! Гы-гы... гы-гы... гы-гы-гы... — согласился Баттхеман, решительно переключая канал.

...

А сейчас мы возвращаемся к супер-пупер-экшн-мюзиклу "МОГУЧИЙ СКАЙ vs ЗЛОБНЫЙ ВЕДЬМАК"!

...В супермюзикле разворачивался самый настоящий экшн. Компашка Главного Злодея (ТМ) кружилась по сцене, тыкая вилами в нелюдей, с не слишком убедительным воем кипящих в котлах, щёлкая рубильниками типа "электрический стул вкл." и инако глумясь над несчастными.

Главный Злодей (ТМ), выписывая финты своим ржавым мечом, стоял рядом с ковбоистым типом и в унисон ему злобно хохотал. Ковбоистый тип, в свою очередь, стоял не просто так, а тыкал огнестрельным оружием в дракона, лежащего на полу.

Дракон был призван служить красноречивой иллюстрацией апофеоза кровавых безумств Главного Злодея (ТМ), и вид у него был соответствующий. Могучее тело было покрыто скотчами с изображением страшных ран (которые в редкие моменты, когда скотч не блестел под неудачным ракурсом освещения, выглядели почти реально), под глазом имелся синяк (нарисованный настолько сочно и тщательно, что даже краска стекала), а завершала эту жуткую картину трухлявая верёвка, которой страдалец был небрежно обвязан в два оборота.

Помимо страдальца, фантазия режиссёра предусмотрела нескольких маленьких дракончиков, которые с визгом, вполне могущим сойти за испуганный, пытались сбежать из злодейского притона, от уготованной им плачевной судьбы. Несчастные сознания, борясь за свою жизнь, проявляли щемящее душу упорство — в том смысле, что упорно промахивались мимо дверного проёма, через который пытались осуществить бегство (а когда один дракончик туда всё-таки вылетел, он тут же вернулся обратно и продолжил добросовестно биться об стенки). Надо думать, от страха. Бедняжки...

Дракон-страдалец повернул голову к зрителям и запел протяжным, истеричным голосом:

Я бедный дракон, почти труп ужо!

Не дрогнет в злодейской руке ружжо!

Мне выбьют мозги, прострелят крыло,

Испортят красивое драконье телО!

Он повернулся к несчастным малышам, и камера не замедлила крупным планом показать эту сцену, не могущую оставить равнодушным ни одного нормального дракона. Для недогадливых телезрителей и тут была сделана поблажка — надпись "Выход", предусмотренная над дверным проёмом, мимо которого промахивались дракончики. Голос страдальца стал чуть менее протяжным, но зато прибавил в истеричности.

Участь нас ждёт пострашней урагана!

Он всех изведёт на чемоданы!

Оставьте меня! Спасите детей!

Придёт час расплаты! Запомни, злодей!

Припев (все хумансы дружно и хором):

Больше крови, могил и соплей -

Мы верим в будущее расы Людей!

Руби под корень, кроши, не жалей -

Мы ВЕРИМ в БУДУЩЕЕ расы ЛЮДЕЙЙЙЙ!..

...ЙАУ!

[Жёсткий инструментал в духе Frontline Assembly]

...

— Блин, опять реклама.

— Дай мне, ты медленно нажимаешь.

— Не дам.

— Дай сюда, баклан.

— Не дам.

Некоторое время потолкавшись, Бивинг и Баттхеман всё-таки поделили пульт.

...

Убогий профессор в пиджаке, в очках и с бородой, почти полная копия недавно виденного ими, стоял у какой-то блок-схемы, демонстрирующей фунциклирующий человеческий организм в разрезе, водил по ней указкой и вещал:

— Как известно, один из наиболее любопытных и шокирующих мифов, бытующих в кинофильмах производства Джорджа Локхаса и его идейных последователей, состоит в том, что люди употребляют в пищу драконов, либо полностью, либо отдельные части их тел. Сегодня мы, взяв в помощники науку биологию с её современными достижениями, докажем, что этот миф не имеет под собой решительно никаких оснований. То, что организм человека неспособен усваивать драконье мясо ни в сыром виде, ни подвергнутое каким бы то ни было кулинарным обработкам, более чем очевидно для всякого, кто имеет хотя бы приблизительное представление об особенностях человеческой нейрогуморальной регуляции и ферментообразования. Именно этот основополагающий вопрос мы сейчас подробно осветим. Начнём с самого начала — рассмотрим фундаментальные химические процессы, без понимания механизма которых...

...

Здесь определённо собирались говорить о каких-то сложных и малопонятных вещах. Не говоря уж о том, что явно не собирались стрелять, взрывать, выпускать кишки и производить умопомрачительные трюки.

Подобная мура однозначно не заслуживала абсолютно никакого внимания. Сей суровый приговор был озвучен щелчком пульта, переключившего телевизор на очередное клёвое кино, куда как более достойное просмотра.

...

А сейчас приготовьтесь хорошенько испугаться. Потому как мы вам покажем действительно Очень Страшное Кино. Оно называется "DRAGONSLAYER IN DA HOUSE"!

На экране появилась чрезвычайно толстая и несимпатичная хумансовка.

Говоря точнее, это был толстый хуманс очевидно мужского рода, переодетый и слегка загримированный под женщину. Впрочем, драконы мало разбираются в половом вопросе хумансов, поэтому у Бивинга и Баттхемана были все основания считать, что перед ними всё-таки тётка.

Она носила замызганную спецовку и говорила в камеру таинственным, хриплым и противным голосом.

— Меня зовут Мелани Гы. "ГЫ" — означает "гадкая девчонка". Я — водопроводчица. А ещё я очень не люблю драконов.

Соорудив лицо, с которым обычно делают интимные признания, она вкрадчиво пояснила:

— Особенно маленьких дракончиков. Я их убиваю, а потом ем.

Она многозначительно глянула на трясущийся потолок.

Понятно, что тряска наблюдалась не просто так, а потому, что маленькие дракончики наверху (ибо учреждение, в подвале которого тётя Гы проводила ремонт водопровода, было драконьим детским садом) занимались ритмикой (то бишь плясками и аэробикой). На пару минут камера переместилась туда из подвала, чтобы донести до зрителя атмосферу радости, беззаботности и непринуждённости, повисшую в обители молодых душ.

— Дети, прыгайте потише, — просила воспитательница. — Не мешайте тёте внизу чинить нам водопровод.

— А мне эта тётя не нравится, — сказала какая-то зелёная драконочка. — От неё за километр профессией несёт!

Сия оценка не ускользнула от чуткого слуха водопроводчицы. Она нехорошо улыбнулась и прокомментировала:

— Вот и та дракониха, у которой я в прошлый раз водопровод чинила, то же самое, покойница, говорила. Все вы, драконы одинаковые!.. Всех вас надо... — тётя Гы посерьёзнела и многозначительно подняла палец. — Убивать.

Озвучив сие глубокомысленное умозаключение, она покопалась в своей сумке с профессиональном инструментом и неожиданно извлекла предмет, которому там было совсем не место. А именно — комплект из бензопилы и белой маски с прорезями для глаз и рта. Последнюю тётя Гы аккуратно нацепила на свою рябую физиономию, пояснив:

— Не люблю, когда кровь в лицо брызгает.

Следующая сцена разворачивалась в том помещении, где минуту назад пели и плясали маленькие дракончики. Только сейчас им было не до песен и плясок. Бедняжки, трясясь от ужаса, сжались в углу и смотрели на страшную тётю, которая наставила на них бензопилу и периодически злобно посмеивалась, приблизительно вот так: "Хэ-хэ-хэ". Почему периодически? Потому, что после очередного непродолжительного периода исправной работы бензопила начинала барахлить, вынуждая водопроводчицу произносить плохие слова, прекращать смех и ремонтировать неисправность разнообразными инструментами (огромнейший баул оных висел у неё за спиной, перегораживая проход слева и справа).

— Мы погибли! — вопила уже знакомая нам зелёная драконочка голосом, явно слишком сильным для своего возраста. — Нас всех перережут!

— Хэ-хэ-хэ... — "Вжжжж!.. брк-брк-брк..." — (с досадой) Блин! — "Бум-бум..."

— Я ещё слишком молода, чтобы умирать! — вторила подружке другая драконочка.

— Вот блин. — "Бум-бум... крк... вжжжжж!.." — (удовлетворённо) Во. (злобно) Хэ-хэ-хэ...

— Не смейте сдаваться! — с заливистой, но хорошо поставленной дикцией кричал всем дракончик спереди, как бы героически защищая своей немощной грудкой друзей. — Надежда умирает последней! Верьте в светлое будущее, друзья!

— Хэ-хэ-хэ... — "Жжж!.. Вжж... Вжж... пффф..." — Блин! — "Гдынсь-гдынсь... кррр..."

— Я пытаюсь!.. — отозвалась первая драконочка. — Надеюсь, у меня получится... У меня получится!.. Вера в наш великий народ Драконов придаёт мне силы!..

— Бл-л-лин. — "Ззть!... ззть!... тук-тук... Вжжжж!.." — Во. Хэ-хэ-хэ...

— Нет, не получается!.. — с отчаянием взвизгнула драконочка, кидаясь на землю и закрывая глаза крыльями.

— Хэ-хэ-хэ... — "Жжжвжжвжж... щёлк!.." — Блин! — "Хрясь... дзинь... дзинь..."

— Я понял! — подал голос один дракончик в очках, который стоял справа и не тратил время на отчаянные вопли, а всё время что-то считал на своём портативном компьютере. — Смотрите, друзья, её пила регулярно требует десятисекундного ремонта! За эти десять секунд у неё между ног может проскочить один дракончик! Если мы будем прыгать по одному, то спасёмся!

Малышня встретила предложение очкарика шумными овациями, а две очаровательных драконочки одновременно поцеловали его в обе щеки.

— Давайте же, друзья! Не будем терять времени!

Дракончики выстроились в очередь и приступили к операции по спасению себя от жуткой тётки. Операция шла чётко и слаженно: как только бензопила тёти Гы в очередной раз затыкалась, между её ногами прошмыгивал очередной мальчик или девочка, что, естественно, влекло за собой не самые положительные реакции сумасшедшей водопроводчицы.

— Сбежал, змеёныш... Вот блин! Ну ничего, у меня вас ещё целых десять осталось... девять... восемь... на обед хватит... семь... шесть... хэ-хэ-хэ... пять... У, чёрт, тикают, гадёныши... четыре...

Постепенно из дракончиков остался только умный очкарик.

— Один ты остался, да? — злорадно спросила маньячка. — Маловато, конечно. Но лучше, чем ничего. Хэ-хэ-хэ...

Непонятно, что мешало дракончику последовать гениальному плану, им же разработанному. Ведь в обстановке решительным образом ничего не поменялось... А, нет, поменялось! В процессе очередного ремонта парик съехал тёте Гы на глаза, полностью перекрыв ей амбразуру.

— Вот блин!.. — удручённо сказала водопроводчица, безуспешно пытаясь устранить дефект. — Вот бли-и-ин!..

Увидя столь плачевное положение источника опасности, дракончик перестал визжать и отошёл от стены.

— Что такое? — спросил он на удивление спокойно и даже с каким-то лёгким разочарованием.

— А то не видишь, — кряхтела хумансовка, продолжая свои бесплодные попытки.

— Не вижу, — признался дракончик.

— Волосы в глаза лезут, зрение затрудняют! Понял? Или что, догадаться трудно? Ох, блин...

Дракончик, скорчив крайне неодобрительную мину, подошёл к незадачливой тётке и, сорвав парик (под ним обнаружилась стрижка "под нуль"), отбросил его в сторону.

— Так лучше?

— О, — сказала водопроводчица, блаженно улыбаясь и крутя глазами. — Ага. Теперь всё видно.

Дракончик вернулся к прерванному занятию, то есть прижался к стене и снова принялся визжать. Тётя Гы же, со свойственным ей злобным смехом, снова принялась жужжать своей бензопилой. Правда, эта идиллия продлилась недолго: вскоре пила снова заткнулась, и на этот раз окончательно.

— Вот блин, — в очередной раз сказала хумансовка.

— Бензин кончился, что ли? — спросил дракончик.

— Ага, — грустно кивнула тётка.

— Ну и дура же вы, тётя, — заявил дракончик. — Могли бы заправить полный бак перед тем, как на дело идти?

— Чем ругаться, лучше бы сходил, бензин поискал, — обиженно сказала страшная тётя. — Разругался тут... А ещё очки надел, блин, интеллигент...

— Поищу, конечно. Только это будет трудно, от нас его прячут... — Дракончик посмотрел в камеру и назидательно произнёс. — Вот, кстати, обратите внимание: от нас прячут бензин и другие подобные вещества, чтобы молодые дракончики случайно не понюхали и не пристрастились. О нашем здоровье заботятся. А вот у хумансов во всех детсадах бензин не только не прячут, но даже и заставляют своих детей им нанюхиваться. И вообще, там практикуют не только бензинонюхачество, но и распитие водки, наркотики и коллективный детский онанизм. Вот в каком духе хумансы воспитывают своих детей. Поэтому из них только и может вырасти, что вот такой вот водопроводчик. И даже бензопилу нормальную сделать не могут. Позор, короче.

Он вышел из кадра и, судя по звуку, принялся где-то основательно рыться.

— А можно быстрее? — нетерпеливо спросила тётя Гы. — У меня руки затекли, туды-растуды.

— И так стараюсь, как могу, в натуре! — рявкнул дракончик голосом, присущим разве что прапорщику со стажем. — Говорю же вам, от нас его прячут!

Через некоторое время канистра бензина всё-таки была найдена. Заправку пришлось производить опять же дракончику, поскольку руки у злобной тётки были заняты, а освобождать их не стоило — для этого пришлось бы положить бензопилу на пол, а это оборудование и без того было на редкость хлипким.

— Ну всё. Готово?

Водопроводчица подёргала за шнурок бензопилы, и та возобновила весёлое жужжание.

— Готово.

Дракончик опять с визгом прижался к стене, а тётя Гы, в свою очередь, снова затянула зловещее "хэ-хэ-хэ". По камере потекло что-то красное — после нескольких минут напряжённого размышления было почти нетрудно догадаться, что на этом месте в сценарии прописано: "Экран заливает кровью."

Следующая сцена происходила на улице детского сада. Она уже была оцеплена, заблокирована и перекрыта вдоль и поперёк доблестными драконами-полицаями, оперативно примчавшимися, чтобы устранить безобразие и восстановить попранную справедливость. Вокруг тусовалась взбудораженная толпа, в особенности свежеспасшиеся дракончики и их родственники.

— У неё остался ещё один заложник, — говорил серебрянночешуйчатый полицай с мигалкой между рогов. — Коллеги, насколько высока вероятность того, что при штурме он пострадает?

— Около 0.0001%, — ответствовал ему один из коллег, такой же полицай, только золоточешуйчатый.

— Слишком высокий риск, — озабоченно сказал серебряный. — Если вероятность того, что пострадает ребёнок, выше нуля, мы не имеем права рисковать...

Он тревожно вглядывался в бинокль. А в бинокле наблюдалась крыша, на которую вылезала зловредная тётка, волоча за собой подозрительно безжизненную тушку.

— Вон она! — завопили со всех сторон. — Эй, хумансовка! Ты под прицелом тысячи орудий! Немедленно отпусти ребёнка!

— А на здоровье! — гаркнула водопроводчица, улыбаясь широченной улыбкой, ужасающей количеством зубов (отсутствующих). — А не жалко! А вот вам ваш бифштекс!

Как следует размахнувшись, она запустила тушку в сторону полицаев.

Камера перевелась на очкарика, лежащего на носилках и с ног до головы покрытого... м-м... ну, наверное, кровью. Вокруг него столпилась, наверное, вся тусовка. Кто-то охал, кто-то ахал, кто-то хватался за сердце, кто-то, не попавший в камеру из-за широких спин соседей, старался скомпенсировать отсутствие визуального впечатления, взвизгнув погромче...

Поролоновый дракончик с разрезанным брюхом, прилетев со стороны крыши и шлёпнувшись рядом с носилками, слегка испортил общую картину, но ненадолго, поскольку был оперативно убран из кадра.

— На нём живого места нет! — причитал золотой полицай, пытаясь нащупывать пульс и делать искусственное дыхание.

— А вот? — недоумённо спросил кто-то, показывая на участок кожи дракончика, не запачканный жуткими красными пятнами. Все недоумённо уставились на указанное место, и в первую очередь сам очкарик.

— Блин, и здесь халтура, — сказал он. — Эй, где пузырь?

Подали пузырь, на котором отчётливо угадывалась этикетка: "Кетчуп Иморбалт". Зацепив из него некоторое количество весьма неаппетитной жидкости, дракончик старательно размазал её по чистому участку своего организма и снова откинулся на носилки.

— На нём живого места нет! — вновь завопил золотой полицай. — Амидант! Амидант! Ты слышишь меня? Не уходи от нас, о дитя! Ты ведь ещё только начал жить!

Серебряный полицай усиленно бился головой об землю (предварительно сняв мигалку, дабы не повредить ценного оборудования).

— Мы не смогли спасти его! — причитал он. — Это наша вина! Наш недосмотр! Почему мы не оказались в нужное время в нужном месте! О, как нам теперь жить с таким позором!

В это время золотой полицай прекратил причитания и повернулся к камере с суровым и решительным лицом (его даже специально показали крупным планом, чтобы все зрители прониклись его суровостью).

— Да, — сказал он. — Героизм и светлый ум бедного дракончика Амиданта помогли спастись шестнадцати его товарищам, но не успели спасти его самого. Смерть исправить нельзя. Но можно спасти жизни тех, кто ещё жив. И я щас это сделаю! Где моя винтовка?

Руководствуясь оптическим прицелом винтовки, более похожей на танковую пушку, полицай навёл её на крышу с гнусно ухмыляющейся водопроводчицей. А пока он мужественно готовился исполнить свой полицейский долг, к нему подошла одна драконочка из группы безвинно убиенного Амиданта.

— Дядя, а можно мне нажать? — спросила она. — Амидант был нашим другом, а эта гадкая тётька его замочила.

— Давай, — без колебаний согласился полицай. — Вот сюда нажимать...

— Знаю, — ответила драконочка, жестом заправского снайпера хватаясь за спусковой крючок и принимая позу, удобную для борьбы с отдачей. — ПОЛУЧАЙ, ГАДИНАААА!..

Процесс разлёта крыши вместе с водопроводчицей на мелкие ошмётки был показан с любовью, тщанием, знанием дела и анатомии, а также в замедленной съёмке.

...

— Смачно, — сказал Бивинг, чавкая чипсами из мясозаменителя. — Гы-гы... Гы-гы-гы...

— Да! Это круто! — согласился Баттхеман. — Гы-гы... гы-гы... гы-гы-гы... гы-гы...

...

А сейчас на вашем экране снова супер-пупер-экшн-мюзикл "МОГУЧИЙ СКАЙ vs ЗЛОБНЫЙ ВЕДЬМАК"!

Взору публики предстал синий дракон, величественно летящий на фоне звёздного неба. Он держал в руках арфу и, бренча на ней, сравнительно добро улыбался. А также пел:

Я Диктатор. Я страшный, но душою добрый.

Люблю всё живое почти поголовно.

Да, бывает — на гнев срываюсь,

Но долго потом голодаю и каюсь.

Камера показала комара, который уселся на диктаторский бок и попытался его укусить. Не тут-то было! Несчастный совсем упустил из виду то, что у драконов бронированные бока. Хоботок незадачливого насекомого со скрипом погнулся.

Скай не упустил из виду этого эпизода. Бережно подхватив комара, свалившегося с его бока от обиды и офигения, он принялся гладить его кончиком когтя.

Бедный комарик! Летал-летал,

И нате — об Ская носик помял!..

Я виноват. Я тебя подлечу.

Я зла никому причинять не хочу.

Совершив несколько магических пассов, он исцелил насекомое и с добрейшей улыбкой отправил его в продолжение полёта аккуратным дуновением (получилось больше похожим на плевок, но эта огреха никоим образом не затмила остальные достоинства именитого актёра). Одновременно с этим на пейзаже показалась благообразная планета с зелёными континентами, синими морями и белыми облаками.

Что за планета? Красота какая!

Нарву там цветочков дочурке Хае!

[Струнный инструментал в классическом духе]

Место действия снова перенеслось в вертеп Главного Злодея (ТМ). Ковбойский мужик и наркоманистый тип устроили забег вервольфов по клеткам и визгливо болели за тех, на кого сделали ставки. А чтобы у забегаемых посреди дистанции вдруг не пропал спортивный азарт, они по очереди брали ружьё, заряженное солью, и постреливали по задам "спортсменов".

Обстреливаемые спортсмены хватались за зоны попаданий, подпрыгивали и подвывали. Этот факт, возможно, и не стоил бы упоминания, если б не один нюанс: прыжки и подвывания по времени то опережали, то запаздывали (и заметно) относительно соответствующих выстрелов... Ну что ж, не всем актёрам быть гениальными.

Остальной злодейский контингент занимался тем, что усиленно готовил тёплую встречу Великому Герою, про появление коего поблизости каким-то образом они уже пронюхали. Особенно усердствовала развратная магичка, нежно приобняв некий вертикально стоящий цилиндрический предмет, держа в одной из рук дымящую сигарету и сопровождая всё это дело пением:

Мы всех сильнее! Мы всех опускаем!

Жаждем встретиться с трусливым Скаем!

Мы его поимеем в момент!

У нас... (щелчок по цилиндрическому предмету)

...заготовлен большо-о-ой инструмент!

Припев (все хумансы дружно и хором):

Больше крови, могил и соплей -

Мы верим в будущее расы Людей!

Руби под корень, кроши, не жалей -

Мы ВЕРИМ в БУДУЩЕЕ расы ЛЮДЕЙЙЙЙ!..

...ЙАУ!

[Жёсткий инструментал в духе Frontline Assembly]

Реклама!

...

Опять какой-то академического вида хуманс. Рядом — невразумительная статУя, картинка, стопка книг и чего-то ещё.

— В произведениях жанра локхасизма делается особый упор на подчёркивание того, что в искусстве и культуре людей центральной и ключевой идеей якобы является убийство дракона, нередко в извращённой форме. Это — голословное и необоснованное утверждение. Мы не спорим на предмет наличия таких явлений в нашей культуре — увы, в семье не без урода, у нас есть и такие авторы. Однако утверждать, будто они представляют собой массовое явление и задают генеральную линию, то есть занимают в нашей культуре место наподобие того, которое локхасизм занимает в драконьей — абсолютно неграмотно и недопустимо. Так может говорить только очень ограниченный и предвзятый культуролог, либо же вовсе полный профан. Сегодня в нашей передаче мы расскажем о том, что же на самом деле собой представляет культура человечества и какие нравственно-эстетические критерии в ней преобладают...

...

— Переключи этого урода!

— Ага! Вот тебе, урод! Гы-гы... гы-гы-гы...

...

А сейчас — "КРУТЫЕ СПАСАТЕЛИ"!

Тревожная музыка.

В течение 476 серий катер отважной команды "Крутые Спасатели" спешат на помощь беззащитному дракону, гениальному учёному и отцу четверых детей, которого вместе с семьёй сжигает в топках своего концлагеря гнусный президент Конфедерации Земля — Блинт Сильвер! Успеют ли герои?

Экран продемонстрировал помещение, забрызганное маловыразительными пятнами. На наиболее крупных из них было написано: "Запёкшаяся драконья кровь". Жуткую картину дополняли различные предметы странных расцветок, на которых предусматривались таблички: "Обшито драконьей кожей".

В одном из углов помещения размещалась печка, у которой с лопаткой в руке возился хуманс, одетый в шинель, фуражку и кричащего цвета повязку на рукаве, изображавшую свастику. На спине шинели было вышито: "Фашист и выродок. Мучая драконов, получает почти оргазмическое наслаждение." Фашист и выродок работал на удивление медлительно.

В противоположном углу стояла тёплая ванна, в которой помещался другой хуманс, пузатый тип от силы метр ростом — он был ни во что не одет, если не считать каски-тазика с гравировкой в виде всё той же свастики. Этого типа показали крупным планом.

— Президент Блинт, как вы относитесь к драконам? — спросили из-за кадра голосом известного драконьего интервьюера.

— Я к этим поганым ящерицам не отношусь, — сказал президент. — И правильно делаю. Мерзкие драконы недостойны внимания благородных хумансов.

— А зачем вы строите для них концлагеря?

— Да видите ли, из драконов получается очень хорошая растопка. Можно греть ванны... — произнёс президент мечтательно, опуская палец в воду. — Опять 41 градус вместо 42. Эй, Пукко! Поддай ещё жару, горячий финский парень!

— Сейчаас, господин президеент, — послышался со стороны печки голос фашиста и выродка, отдающий заметным финским акцентом. Камера переехала к нему.

— А вы, значит, работаете на президента Блинта? — спросил голос известного драконьего интервьюера.

— Даа, — повернувшись, ответил фашист и выродок (лицо у него было на редкость флегматичным и невыразительным). — Я — его ассистеент. Меня зовут Пукко Каакканен. Я — фашист и выыродок, если вы ещё не замеетили. Я очень люблю мучить дракоонов. И не тоолько их. Вот, смотриите. Видите, попугаайчик?

Камера зафиксировала какого-то попугая, пролетавшего мимо концлагеря и горланящего что-то типа "Мя-мя-я, мя-мя-я, мя-я-я-а-а-а-а..." У птички было на редкость певческое настроение.

Какканен вытащил большой-пребольшой пистолет и прицелился в певца. Прицеливание происходило невыносимо долго, но, в конце концов, упорство горячего финского парня было вознаграждено. Звук выстрела, напоминающий вылет пробки из бутылки — и попугай, спикировав вниз, шмякнулся об землю, издав при этом подавленный возглас: "Уй, блин!"

— Вот таак. Был попугаайчик — и нет попугаайчика, — прокомментировал Какканен. — Ха ха ха хаа...

— А кто сегодня на растопке?

— Да как обыычно. Какой-то дракоон.

Дверца в печке раскрылась, и оттуда высунулись шесть симпатичных драконьих мордашек — две побольше и четыре поменьше. Цвета чешуй определить не удалось, ввиду их сильной закопчённости.

— Я — великий драконий учёный Афригман, — просипела одна из мордашек побольше. — Это — моя жена, красавица Муренсайл, а это — мои бедные детки. Щас не могу сказать, кто из них кто, поскольку нас сильно закоптило.

После этих слов Арфигман внезапно перешёл на звонкий, но немелодичный крик, к которому присоединились его жена и дети:

— Это ад, друзья! Это форменный ад и крематорий! Нас здесь всех сожгут! О, горе нам, горе! Цивилизация потеряет уникальный ум только потому, что какой-то фашист и выродок увидел во мне не учёного, а всего лишь грязного дракона! О-о! О-о! Ну где же спасатели? Синдбад, ну где же спасатели?

Усатый вэйтар, находящийся в помещении на правах раба, а на самом деле — не кто иной, как стукач-разведчик, тайно засланный в стан врага, на мгновение виновато оглянулся. Он был очень занят тем, что драил какую-то вазу — на самом деле это была не ваза, а замаскированный под неё динамо-маяк, генерирующий сигнал SOS. К сожалению, для того, чтобы обеспечивать сие устройство электроэнергией, его требовалось пермаментно растирать.

— Ну хваатит, — сказал Какканен, поворачиваясь к драконам и при помощи лопатки задвигая их обратно в печку (на каждого, ввиду крайней флегматичности фашиста и выродка, уходило секунд по десять). — Поиграались — и лаадно. Чем мы будем ваанну нагреваать, если дроваа из пеечки выпрыыгивают? Ха ха ха хаа...

Спешите, спасатели! Времени у вас остаётся всё меньше и меньше! Успеют ли?..

О том, что происходит на корабле спасателей, какие лишения терпят они и почему задерживаются, вы узнаете из следующей, 477-й серии!

...

— Опять хуманс! Вот западло!

— Точно-точно, западло!

...

-...тогда ответьте, пожалуйста, на следующий вопрос. Если передачи вашего проекта "Правда о людях" действительно так важны, нужны и злободневны, то почему они занимают самые последние места в телевизионных рейтингах, а критикуемые вами фильмы Джорджа Локхаса неделями не выходят из хит-парадов?

— Я думаю, дело в том, что наши передачи скорее не развлекательные, а образовательные. Естественно поэтому, что им не хватает художественности и игрового момента, даже напротив, среднестатистический обыватель может поначалу найти их чрезмерно скучными и перегруженными специализированной терминологией. Однако мы придерживаемся того мнения, что против заведомо ложной пропаганды лучше бороться научным подходом и реальными фактами без каких-либо лишних приукрас. Правда — самое лучшее оружие. Мы не можем упаковать её в настолько красивую упаковку, как это делает уважаемый Джордж Локхас, но всё же надеемся, что постепенно наш проект приобретёт бОльшую популярность и признание. Мы полагаем, что наша целевая аудитория, то есть молодые дракончики с живым и подвижным умом, достаточно проницательны для того, чтобы увидеть за внешней, пусть и стократно красивой ширмой явные логические передёргивания и несоответствия, что вызовет у них вполне логичное желание узнать, как же оно всё обстоит на самом деле.

— А вы не боитесь, что ваш расчёт не оправдается, и молодые дракончики не станут смотреть дальше красивой ширмы?

— Такая вероятность есть, но я считаю, что ею можно пренебречь. Мы слишком уважаем драконов, чтобы рассматривать этот вариант всерьёз...

...

Щёлк!

...

— Джордж, один из наиболее часто задаваемых нашими зрителями вопросов — это спецэффекты в ваших фильмах. Они удивительно грандиозны и красочны — особенно сцены расправы с отрицательными персонажами. Никто, даже самые хардкорные специалисты по компьютерной графике, пока и близко не подошёл к такому качеству. А ведь не секрет, что успех ваших фильмов во многом обеспечивается именно занимательной реалистичностью сценического действия. Может, поделитесь вашим секретом?

— Секрет моих фильмов, направленных против хумансовской культуры, зацикленной на том, чтобы убивать драконов, прост: реализм и ещё раз реализм! Больше реализма, поражающего воображение, шевелящего гребешки, чешуйки и волосы, выворачивающего наизнанку желудки с сытным обедом! Это самый верный способ встряхнуть застоявшиеся мозги, чтобы они оторвались от книжек, в которых убивают драконов, и лучше усвоили то, что хотел донести до них автор — в моём случае, напомню, основная идея такова, что нельзя убивать драконов. Реализм — это означает, что на сцене всё происходит именно так, как вы видите это в фильме. В моих фильмах хумансов мочат реалистично потому, что их мочат на самом деле! Увы, таковы издержки борьбы против того, чтобы убивали драконов. Конечно, такой подход подразумевает, что каждый хуманс-статист является одноразовым инструментом, поэтому для каждого фильма и даже дубля их приходится набирать заново. Это дорогое удовольствие. Но я не скуплюсь на средства, поскольку моя цель благородна. Напомню, она заключается в том, чтобы в мировой культуре больше не смели убивать драконов.

— А вам не кажется, что по причине вашей оригинальной методики у вас вскоре переведутся актёры-добровольцы из числа людей?

— Они уже давно перевелись. Но эта проблема легко решается — у меня есть широкие административные связи, которые при необходимости применяют определённые рычаги давления. В конце концов, доминирующая раса в Галактике — не хумансы, а драконы! Может быть, только поэтому здесь ещё не убивают драконов. Я поставил целью своей жизни сделать так, чтобы в один прекрасный день здесь стали не убивать драконов не из страха, а просто потому, что не смогут и представить себе, что можно убивать драконов. Согласитесь, это одна из тех немногих целей, которая вполне оправдывает средства. Нельзя убивать драконов!

— Джордж, в связи с тем, что вы сейчас сказали, поступили многочисленные рекламации от людей, я бы сказал, довольно нелестного характера. Вот одна из них: "Сколько людей и драконов ты убил на съёмочной площадке, (вырезано по соображениям цензуры)?" Вы можете дать какие-либо комментарии?

— Комментарий только один — этот злопыхатель, — режиссёр взял из рук ведущего рекламацию и долго, тщательно её рвал на мелкие кусочки, — эта мелкая шавка, завидующая моему могучему таланту, просто-напросто является олицетворением сил, с которыми я борюсь. Ты слышишь меня, да, шавка? Я почти уверен, что у тебя на столе лежит стопка книжек, в которых убивают драконов. Так вот, учти: пока таким книжкам, в которых убивают драконов, будет место на столах моральных уродов твоего типа, будут появляться мои фильмы, повествующие о том, что никто не смеет убивать драконов!

— Джордж, вот ещё одна рекламация. "По неофициальным сведениям, на съёмочных площадках Дж. Локхаса потери составляют не меньше ста тысяч человек."

— Наглая ложь, придуманная такими же паразитами, как тот, отзыв которого я только что прокомментировал. — Режиссёр взял вторую рекламацию и неспешно подверг её той же судьбе, что и предыдущую. — Я лично считал. Не сто, и даже не девяносто тысяч, слышишь, ты, подонок? Восемьдесят четыре тысячи шестьсот девяносто два человека, и ни человеком больше. Я официально озвучиваю эту цифру. И пусть кто-нибудь, кого хлебом не корми, а дай поубивать драконов, ещё хоть раз попробует возвести на меня свой гнусный поклёп... Я вам всем покажу, как убивать драконов!

— Джордж, наша передача подходит к концу. Было очень приятно побеседовать с таким культурным, интеллигентным и начитанным драконом. Спасибо.

— Спасибо.

— Хотите что-нибудь сказать напоследок нашим зрителям?

— Да. Уважаемые зрители! Не смейте убивать драконов!

...

...и, наконец, заключительный акт фильма, ставшего легендарным суперблокбастером ещё задолго до своего выхода! Смотрите... супер-пупер-экшн-мюзикл "МОГУЧИЙ СКАЙ vs ЗЛОБНЫЙ ВЕДЬМАК"!

Могучий Скай, одухотворённо глядя в небеса, рвал цветочки и совершал изящные балетные движения — изящные ровно настолько, насколько это ему позволяла трёхтонная кубатура. Полянка была истоптана глубокими следами, и Диктатор уже смахнул по этому поводу не одну слезинку раскаяния.

Идиллия прервалась налётом компашки во главе с Главным Злодеем (ТМ). Хумансы, каждый из которых (кроме самого Главного Злодея (ТМ)) держал в руке по банану, окружили героя и принялись плясать вокруг него, избирая из всех возможных танцевальных движений наиболее противные.

Скай, прикрыв лицо букетом ромашек, смотрел на бесчинства злыдней, и глаза его (особенно правый) выражали искреннюю печаль и недоумение по поводу сей агрессивной акции.

Люди, зачем же сразу глумить?

Я же, блин, добрый! Давайте дружить!

На что небритый бард-гитарист нарочито мерзким голоском пропел:

Гляньте-ко, люди, дракон прилетел!

Он говорящий — совсем оборзел!

Ты мя, того, рассмешил, чурбан!

Знаешь, чего? Лови банан!

Он совершил меткий бросок, попав бананом точно в пасть Скаю. Тот, убрав с пути фрукта букет, поймал его и проглотил. В песню включился наркоманистый тип:

Ну и дела! Надо ж — дракон!

Я из их шкуры гоню самогон,

Им напиваюсь потом вдрабадан.

Эй, охламон! Лови банан!

Этот банан пролетел мимо Ская, но тот повернул голову и поймал его не менее ловко, чем предыдущий. Слово перешло к магичке:

Этих драконов — как грязи, итить!

Надо под корень их всех погубить!

Будет тут море драконьей кровИ!

Эй, криворогий! Банан лови!

Банан пролетел слишком высоко, но Скай, подпрыгнув и совершив великолепное сальто, поймал и его. Подключился ковбоистый тип:

Грозный Диктатор? Сказки и дым!

Ловит бананы один за другим!

Ловит — и будет ловить, паразит!

Эй, чешуёвый! Лови, летит!

Этого банана Скай не поймал даже при помощи прыжка. Более того, прыгнул так неудачно, что упал на брюхо и в таком положении остался лежать. Главный Злодей (ТМ) поймал выпущенный букетик и под злобный хохот соратников испытал на нём своё мастерство меча.

Скай, глядя на это безобразие, схватился за голову руками и прошептал:

И ромашки порубил в салат...

Ну какой же ты всё-таки гад!..

Потом он вскочил, издал мощный рык и запел уже совсем в другом тоне:

Хотели войны? Её получите!

Только на жизнь, блин, теперь не ропщите!

Есть издевательствам вашим предел!

Зрите, мерзавцы — Скай прилетел!

Он расправил крылья и принялся разбрасывать по округе молнии с файерболлами. Из земли поднялись вулканы, с неба посыпались метеориты...

Хумансы бегали по полю и истошно верещали. Потом они стали по очереди вскакивать на пенёк, на котором их и накрывало силой очередной разбушевавшейся стихии. Но перед этим каждый успевал пропеть свою реплику.

Полундра! Пожар! Ноль-три! Милиция! (Хрясь!)

Скай прилетел, полоумный убийца! (Шварк!)

Нет нам спасенья в броне и микстуре! (Ба-бах!)

У Ская поехала крыша, в натуре! (Бж-ж-ж-ж!)

Суровое возмездие настигло всех хумансов, кроме Главного Злодея (ТМ).

Этот тип оказался тёртым орешком и явно не собирался сдаваться. Лихо отбивая мечом летящие в него молнии и прочую гадость, он злорадно улыбался в камеру и пел:

Главный злодей не сдался ещё!

Он мастер мечей и дерётся, как чёрт!

Будет непросто меня победить.

Эй, не забыл, как бананы ловить?

Скай тоже достал меч. Последовало несколько минут ожесточённого фехтования, после которого у героического дракона выбили оружие и повергли его наземь. Диктатор закатил глаза, а Главный Злодей (ТМ), встав неподалёку, принялся неторопливо распаковывать достанный откуда-то мешок с бананами.

Я победил! Да здравствую я!

Я завалил самого СкаЯ!

Ещё пять минут — и он кончен, мля!

Эй, что за фиг...

Пока Главный Злодей (ТМ) занимался похвальбой и подготовкой к эффектному финальному удару, Скай, тщательно изображая состояние "до смерти осталось ровно два свистка", приподнял руку и как бы из последних усилий сделал магический жест. Послышался нарастающий свист, на который Главный Злодей (ТМ), собственно, и обратил внимание. Он посмотрел вверх, и глаза его от ужаса приняли размер монеты в 5 галактических тугриков.

...БЕЛЫЙ РОЯ-Я-Я!..

Подлый хуманс не успел закончить фразы: его придавил большой белый рояль, рухнувший сверху. Снаружи остались только ноги в ботинках — через несколько секунд они сморщились и свернулись, как это обычно происходит с надувной резиновой куклой, из которой выпускают воздух.

Скай, встав на ноги, устало высморкался и ещё некоторое время изображал обессиленное пошатывание. А на сцену выбежали нелюди, репрессированные в застенках Главного Злодея (ТМ) и теперь, благодаря подвигу великого героя, освобождённые. Они принялись водить хороводы вокруг своего спасителя, забрасывать его цветами и петь весёлые песни.

Скай — наш герой! Он бесподобен!

Он всех нас спас и злодея угробил!

Ах, этот сладкий аромат свободы!

Больше нема кровожадных уродов!

Невдалеке собралась немногочисленная группа хумансов — местных крестьян, уцелевших после капитальной расправы над компашкой Главного Злодея (ТМ). Они тоже взялись за руки и трясущимися голосами пели дифирамбы победителю:

Слава милосердному Скаю

За то, что жизнь нам оставил!

Потом публика стала подбрасывать счастливого дракона (это давалось им немалыми силами), а хор подхватил:

Ура! Корону герою! Корону!

Правь нами вечно, о, Скай благородный!

— Я — ВЕЛИКИЙ ИМПЕРАТОР СКАЙ!!! — громогласно возвестил герой, подлетая после очередного подброса, не слишком удачно падая (его не смогли поймать, и некоторая часть публики была придавлена), вставая на ноги, делая великолепный прыжок, приземляясь на одно колено перед камерой и поднимая два пальца. — YEEEEAH!..

Занавес!

...

— У! У! У-у-у!.. — вопили и свистели Бивинг и Баттхеман, прыгая от восторга. — Клёвое кино! В натуре, клёвое! Угар! Гы-гы-гы... гы-гы... гы-гы-гы... гы-гы-гы...

Их ликование было прервано довольно бесцеремонным образом: неожиданно вырубился телевизор. Вежливые и даже не очень вежливые постукивания не помогли.

— Знаешь, Баттхеман, — глубокомысленно изрёк Бивинг после нескольких часов безуспешных попыток починить аппарат. — У меня мысль.

— Какая? Какая?

— Это очень большое западло, — сказал Бивинг. — Даже задница...

После ещё нескольких часов дружного мозгового штурма проблемы было решено обратиться к телемастеру. А для этого, увы, пришлось выйти на улицу, поскольку единственный шарящий телемастер в городе был известный ретроград и вызовов по телефону категорически не признавал...

На улице было лето и невероятно скучно. Поэтому неудивительно, что дракончики сразу заметили такое неординарное явление, как хуманс на лыжах и в меховой шубе... Он довольно глупо улыбался. А как ещё может улыбаться хуманс?

Судя по бэджу на шубе, это был делегат с какой-то заснеженной планеты. А рядом с ним, как и полагалось по до сих пор не отменённому указу, имелось сопровождение в лице дракона, готового по первому требованию подтвердить лояльность подопечного и безопасность его для окружающих.

— Хуманс! — сказал Бивинг, показывая пальцем на это чудо природы.

— Точно-точно.

— Глянь, Баттхеман, какая у него харя уродливая!

— Точно, уродливая! Как задница! Гы-гы... гы-гы-гы...

Было единодушно принято решение подойти к хумансу и набить ему уродливую морду. Что немедленно и было сделано.

— Вот тебе, баклан! — вопил Бивинг, ломая лыжи и куда-то их засовывая.

— А вот тебе за попугайчика! — вопил Баттхеман, припечатывая гнусную физиономию лбом о гранитную мостовую.

— Точно! За попугайчика!

Дракон сопровождения, тщательно оценив свои физические кондиции, пришёл к выводу, что вмешиваться ему не стоит. Каждый дракончик по отдельности, конечно, послабее взрослого. Но вдвоём они вполне могут ему навалять... Поэтому сопровожденец развернулся на 90 градусов и на протяжении всего времени избиения делал вид, будто ничего не замечает.

Как следует отведя душу, дракончики направились дальше, оставив лыжника лежать на красивом граните. Хуманс всё ещё улыбался своей глупой улыбкой, однако его вид сильно изменился не в лучшую сторону...

— Круто ты его ногой, Бивинг! — восторгался Баттхеман. — Прямо как тот, из клёвого кина! Гы-гы-гы... гы-гы...

— Знай наших! — отвечал польщённый Бивинг. — Гы-гы... гы-гы... гы-гы-гы...

— Слушай! — Баттхеману вдруг пришла в голову замечательная мысль. — А может, мы типа в десант пойдём?

— А нас возьмут?

— Да ты чё, баклан? Мы же так круто дерёмся!

— Слушай, клёво придумал. В десанте все типа крутые! Как в клёвых кинах!

— И дрэкши им бесплатно дают!

— Клёво!!! Мне нравится!!!

Решение было принято.

***

Новость дня!

В ответ на публикацию в одной из газет планеты, назвавшей меры, предпринятые по принудительной деиндустриализации двух наиболее развитых человеческих миров, вопиюще дискриминационными, Генштаб принял решение нанести по редакции означенной газеты ядерный удар!

Журналисты увивались вокруг крупного начальника, тыкая микрофонами и щёлкая рекордерами.

— Генерал, ваши комментарии?

— Генерал, чем вызван столь радикальный шаг?

Генерал пожевал губами и голосом оратора, не один день тренировавшегося перед зеркалом, заявил:

— Этих хумансов надо держать в узде. Если мы сегодня не отреагируем на их выпад, завтра они станут наглее и начнут бастовать, а оттуда уже недалеко до прямого бунта, вооружённого восстания и, как следствие, опасности для жизни драконов. У хумансов в крови прошита ненависть к драконам, и мы ни в коем случае не можем допустить, чтобы они получили возможность её выплеснуть.

— Генерал, вы не боитесь, что эта мера может оказаться непопулярной?

— О какой непопулярности вы говорите? Отвечая за себя и свой личный гвардейский полк, заявляю, что все до единого мои парни и девчонки придерживаются точки зрения, абсолютно идентичной моей. Все известные мне начальники также со мной солидарны. А кроме того, если огромные очереди драконов стоят в призывные пункты, над которыми висит плакат "Вступай в армию, чтобы давить хумансов!" — то о какой непопулярности может идти речь?

— Генерал, полулегальная группировка пацифистов в корне не согласна с официальной политикой. Они считают, что люди — такие же разумные существа, как и драконы, и имеют равные права на жизнь, свободу, имущество и т. д.

— Это, должно быть, те гнилые интеллигенты, которые в детстве насмотрелись тупейших передачек типа "Правда о людях". Мне их жаль. Могу посоветовать только одно. Смотрите клёвые кина, как и все нормальные драконы! Тогда у вас не будет возникать таких глупых мыслей. Гы-гы... гы-гы-гы... гы-гы... гы-гы...

Наверх

Назад


Copyright © Mikle, 2002